Моя Антиутопия

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:56 

Что такое осень- это небо...

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)

Осень всегда дает нам время немного подумать. Серое небо, желтые листья, дождь или ветер будто созданы для того, чтобы сидеть в тепле, пить горячие напитки и лучше узнавать себя самого.

Ну, а время, когда деревья уже обнажились, а снег еще не выпал (уже второй год) кажется мне специально отведенным моментом для принятия какого-то важного решения.

Чувствую, что что-то нужно менять. Об этом свидетельствуют 5 (!!!!!!!!!!!!!) набранных мною кг, нежелание торчать на надоевшей работе и еще одна тема, которая постоянно бередит мне душу, погружая меня в состояние нервной неопределенности.

До вчерашнего дня я в этой неопределенности тонула. А потом, гуляя по магазинам вдруг сильно закружилась голова. Так закружилась, что я 15 мину сидела на одном месте не в силах пошевелиться. А
потом голова и мысли утряслись и все стало на свои места.

1. Перестать жаловаться Л.на работу. Жена, которая только ноет и рыдает не вызывает трепетного отношения.

2. Проработать до конца года, объявив в середине декабря о своем уходе (2 недели отработки), отдохнуть в январе и искать новую работу мечты.

3. Правильное питание и спорт. Пить много воды.


14:12 

О теплом

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)

Я не болен. Просто в октябре я чувствую себя так, будто мои внутренности грызут дикие звери.



Габриэль Гарсиа Маркес

 

Небо настолько серое и низкое, что хочется приподняться на цыпочках и толкнуть его повыше, чтобы оно не цеплялось за макушку. Мы нарядились и вышли в свет. Я постоянно одергиваю короткое кожаное платье, которое с удовольствием сменила бы на мешковатый мягкий свитер.

А потом вдруг становится очень уютно, когда маленькой компанией мы оказываемся в круглосуточном кафе. Время идет неспешно и мы уже готовимся встречать рассвет.

Несмотря на то, что мы не самые близкие друзья, глинтвейн, холодная осенняя ночь и пересменка между ночью и утром толкают нас на откровенные разговоры.

Мы говорим о друг друге и о чувствах. Я знакома с этими людьми уже лет 5, но совсем их не знаю. А сегодня я слушаю, киваю и узнаю их лучше.

Октябрь на пересечении ночи и утра- замечательно время, чтобы поговорить о любви и о сердцах разбитых, а потом тщательно склеянных.

Некоторое время назад я поймала себя на мысли, что стала очень и очень циничной. Вот друг рассказывает о несчастной любви, вот подруга жалуется на неуважительное отношение парня, а вот другая подруга не может оборвать то, что продолжаться дальше уже не может. Я их выслушивала и говорила о том, что любая ситуация- это наш осознанный выбор. Хочешь оставаться в ней- мучайся, хочешь освободиться- рви. Что может быть проще? Один из моих друзей не выдержал и отчитал меня, что в этой схеме никак не помещается любовь. Я только плечами пожала, ну какая любовь может быть, если один из партнеров несчастен, мучается, обманывается. К конкретному решению мы так и не пришли, тему закрыли.

И вот октябрьской ночью, болтая об отношениях, я не просто вспомнила, а кожей ощутила, что могут испытывать люди. Я вспомнила себя лет 5, 7, 9 назад. Вспомнила чувства, когда сердце рвется. и как потом страшно обмануться, начать новое, попробовать. А чем старше, тем сложнее рискнуть, попробовать еще раз, впустить кого-то в свою жизнь. И глядя на своих собеседников, я не рассматривала их неразделенную любовь, страх перед новыми отношениями, как что-то не укладывающееся в формулу "быть счастливым или несчастным- только тебе решать". Я смотрела на них, как на живых людей, которые пробуют, ошибаются, зализывают раны, и уже более осторожно, имея приличный опыт, пробуют снова. И я подумала, что и правда, нужно иметь большую смелость и храбрость, чтобы открываться другому человеку, отдавать себя без остатка, вверять ему себя. Некоторым в этом везет меньше, чем другим.

На рассвете мы с Л.вернулись дмой. Не думаю, что он заметил во мне какую-то особую перемену. Но с того октябрьского утра я снова могу по-настоящему сопереживать людям.

 


09:38 

Записки путешествующей жены

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)

Отметив наше торжество, мы отправились на самолете в Питер. Спустя 2 часа полета мы были там. Понедельник 5 утра. Город находится в предрассветной дреме. Мы приезжаем в отель. Ранний заезд невозможен. Учитывая, что за ночь мы поспали всего 1 час в самолете, нервно переглядываемся. Номер будет готов в 14.00. Мы оставляем чемодан, берем фотоаппарат, штатив и отправляемся на встречу с городом.

Питер великолепен. Я здесь впервые, но чувствую, что этот город мог бы стать и моим. В Казани новое и старое сочетаются на улицах города. В Питере же на всем отттенок благородной старины. Сейчас такие дома не стороят. Отовсюду за тобой наблюдают атланты, статуи, амурчики, горгульи. На фоне розово-серого рассветного неба это особо впечатляет. Мы обошли Невский вдоль и поперек, несколько улочек, ответвляющихся от него, изучили стрелку Васильевского острова.

Целый день протаскав с собой штатив, мы, наконец, созрели, чтобы сделать совместное фото. Но как выяснилось, папа передал нам достаточно тяжелый штатив, забыв приложить к нему крепление для фотоаппарата. Поэтому в последующем металлическая трехножка служила вешалкой для моих бус и цепочек.

Во время завтрака в теплом Маке мы оба чуть не уснули, но быстро взяли себя в руки и выскочили на улицу. Город уже совсем проснулся, а мы, два очаровательных зомби, продолжили прогулку.

Спустя 8(!!!) часов хождения, мы, не чувствуя ног ниже колен, оказались в нашем номере. Он был уютным настолько, что наша будущая спальня будет частично его напоминать.

А дальше были поездки типичтные для туристов: Петергоф, Эрмитаж, галерея современного искусства Эрарта, катание на катерочке по каналам (закутанные в теплые пледы, попивая виски с коллой из стаканчиков "Бургер Кинга";).

Правда, гуляя на свадьбе под дождем в открытом платье, я приболела и к вечеру становилась вялая и аморфная. Поэтому я пропустила все разводы мостов. Но это отличный повод вернуться в Питер еще раз.

За все наши 5 дней прибывания ни разу не было дождя, ярко светило солнце. Питерцы поражались этой погоде, так как последние 2 года уже в августе начиналась прохладная осень. А тут-лето в сентябре. Я считаю, что это было компенсацией за непрекращающийся дождь в день нашей свадьбы.

Улетать из Питера было грустно. Он монументальный и величественный. От него веет стариной и историей. В нем творили Гоголь, Достоевский, Блок. Здесь хочется реализовывать творческий потенциал. Хочется зайти в один из художественных магазинчиков, купить мольберт и краски, усесться напротив любой питерской достопримечательности и рисовать-рисовать-рисовать. Но такой возможности у нас не было, поэтому я фотографировала-фотографировала-фотографировала. По-моему, любая фотография в Питере получается очень красивой, снамеком на искусство.

Сейчас я иногда вспоминаю город и хочу вернуться туда еще раз. И хотя я не купила майку с надписью I :heart: СПб, я очень полюбила этот чудесный город.


@темы: любимый, Петербург, Питер, медовый месяц

13:33 

Записки невесты

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)

— Это моя семья. Я нашел, я сам её нашел. Она маленькая и неполная, но все же хорошая. Да, все же хорошая..
Лило и Стич (Lilo & Stitch)

Еще в детском возрасте я подошла к родителям и задала им вполне конкретный вопрос: "что будет, если я не выйду замуж?". Родители посмеялись и заверили меня, что ничего страшного не случится. Я успокоилась, зная, что, как минимум, выбор у меня есть.

Спустя приличное (особенно по женским меркам) количество лет я познакомилась с Л. С того времени мы не расставались. В какой-то момент мы пришли к осознанному решению, что хотим быть вместе и впредь, желательно до самой старости. Поэтому мы стали готовиться к свадьбе.

Подготовка к свадьбе- это нервно, суетно, иногда истерично, но все же приятно. В какой-то момент я стала получать от этого удовольствие. Мы начали готовиться за полгода, делая все медленно и размеренно. Ближе к назначенному сроку темп ускорился. Поэтому, когда я узнала, что нашу главную машину продали, не предупредив нас; что семейная пара фотографов с которыми мы подписали договор поглащена разводом, а не нами, и т.д., я глубоко вздохнула и уговорила себя успокоиться.

В самый главный день время летела быстрее обычного. С самого раннего утра дождь стеной? Не получилась прическа? Звонят с работы по рабочим вопросам? Визажист опаздывает на 40 минут? Попали в пробку по дороге в ЗАГС? В ресторане не хватает места 4м гостям? Ой, да ладно!

Ведь все это ерунда по сравнению с огромным количеством приятных эмоций, которыми этот день был богат. Моя новая прическа держалась до самой ночи, макияж не потек даже от рыданий в ЗАГСе, подол платья чуть запачкался, но не посрадал от каблуков подружек и свадебного танца. К концу вечера скулы сводило от постоянной улыбки.

Когда мы станцевали свадебный танец, я выдохнула и начала в полной мере веселиться. Мы с мужем (!) сами организовали это мероприятие, именно так, как нам хотелось. Играла живая музыка, тамада был весел и ненавязчив, родственники и друзья говорили много теплых и приятных слов. Все прошло именно так, как нам хотелось.

Эмоций было так много, что даже сейчас не получается облачить их в слова. В суматохе дня этого не замечаешь, но сейчас мне кажется, что это, действительно, был один из самых счастливых дней в моей жизни.

Ночью в отеле я развязала корсет на платье и вынула килограм шпилек из головы. Мы оделись в белые гостиничные халаты, пересчитали деньги (о-да!))) и завершили ночь тем, чем теперь можем заниматься на законных основаниях, как муж и жена).

Утром я открыла шторы и истерично засмеялась, увидев голубое безоблачное небо и яркое солнце (в день нашей свадьбы дост не прекращался ни на минутку). Теперь я отказываюсь от теории, что примету "дождь на свадьбе- к счастью" придумали неудачники. Теперь я вижу в этом очень хороший знак.


@темы: свадьба, отношения, невеста, жених, веселые моменты

12:00 

ОШО

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)

Не перестаю читать заповеди/советы/наставления ОШО и не поражаться их точности и тому, как прекрасно они вписываются в мою жизнь и мою систему убеждений, являясь замечательной смесью философского и психологичского.

 

О счастье

Счастье случается когда, вы сонастроены со своей жизнью, сонастроены так гармонично, чтобы все, что бы вы ни делали, было в радость. Тогда внезапно вы узнаете, что медитация следует за вами. Если вы любите работу, которую делаете, если вы любите то, как вы живете, значит, вы медитативны. Тогда ничто вас не отвлекает. Если вас что-то отвлекает, это просто показывает, что то, чем вы заняты, на самом деле вам не интересно.

Если вы сможете научиться одной вещи... и эта одна вещь — быть бдительным, осознавать собственные внутренние мотивы, собственное внутреннее предназначение... Никогда не теряйте этого из виду, иначе вы будете несчастными. А когда вы несчастны, люди говорят: «Медитируй, и ты будешь счастливым». Они говорят: «Молись, и ты станешь счастливым; иди в храм, будь религиозным, будь христианином или индуистом, и ты будешь счастливым». Все это вздор. Будь счастливым, и медитация придет сама. Будь счастливым, и религиозность придет сама. Счастье — вот основное условие.

 

О страхе

Почему вы хотите избавиться от страха? Или вы стали бояться страха? Если вы стали бояться страха, то это новый страх. Это пример того, как ум создает одни и те же структуры снова и снова. Я говорю: "Не желайте, и тогда вы достигнете божественного". Тогда вы спрашиваете: "Действительно? Если мы не будем желать, мы достигнем божественного"? И вы начинаете желать божественного.
Проблема не в том, чтобы избавиться от чего-либо; проблема только в понимании. Поймите, что такое страх, и не пытайтесь избавиться от него, потому что в тот момент, когда вы начинаете стараться избавиться от чего-либо, вы не готовы для понимания его – ваш ум, который думает об этом избавлении, уже закрыт. Он не открыт для понимания, он не благожелателен для этого. Он не может созерцать спокойно; он уже все решил. Сейчас страх стал злом, грехом, поэтому от него нужно избавиться.
Не старайтесь избавиться от чего-либо. Попытайтесь понять, что такое страх. И если в вас есть страх, примите его. Он здесь. Не пытайтесь избавиться от него. Не пытайтесь создать нечто противоположное. Если вы имеете страх, значит, вы имеете страх. Примите его как часть вашего бытия. Если вы можете принять его, он уже исчез. Страх исчезает через приятие; если страх отвергают, он возрастает.


О творческом

Совсем нетрудно направить энергию в творческое русло; это очень просто. Рисуй, копайся в саду, выращивай цветы, пиши стихи, учись музыке и танцам. Учись всему, что поможет тебе заниматься творчеством. Тогда недовольство жизнью уступит место благодарности. Ты не будешь противиться жизни. Творческий человек не может выступать против жизни, любви. Это невозможно, такого никогда не было. Только люди, лишенные творческой искры, обижены на весь мир.


О рае и аде

Вы слышали, что грешники отправляются в ад, а святые на небеса;но это не так. Все как раз наоборот: куда бы ни попал грешник, он созлает ад, и куда бы ни попал святой- там небеса.


О любви

Если в тебе не возникает любви к самому себе, не может возникнуть любви ни к кому другому, потому что все остальные люди от тебя дальше, чем ты сам.

 

Ты не можешь любить меньше или больше, потому что это не количество, а качество, которое неизмеримо.


О жизни

Посвятите жизнь прекрасному. У вас не так много времени и не так много энергии, чтобы растрачивать ее впусиую. Такую маленькую жизнь, такой маленький источник энергии глупо растрачивать на гнев, печаль, неновисть, ревность.


О созерцании

Разве нельзя просто любоваться заходом солнца? Разве нельзя переполниться его красотой? Разве нельзя проникнуться его величием? Так к чему превносить это величие в язык?


 

Как следствие всего вышесказанного скачала книгу "Любовь. Свобода. Одиночество." Ошо и наглым образом планирую распечать ее на рабочем компьютере.:read:


12:51 

Сумбурный пост

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)

После работы я быстро переоделась в прозрачную шифоновую кофточку, накрасила глаза по-ярче и побежала на "пару часов"в кафе, чтобы поздравить С. с наступившим 24 летием.

- Я выпью бокал шампанского...

- Алис, мы только что допили бутылку...

- Я просто попробую, каков джин с тоником на вкус.

- Закажем еще бутылку джина?

-В клуб? Почему бы и нет...

С.в машину не поместился, поэтому благополучно добрался до места назначения в багажнике.

На центральной улице города мужчины маргинального вида пели песни. Мы во весь голос спели с ними "ой-йо, никто не услышит..." и с чистой совестью отправились в "Гадкий койот".

-Ром с коллой? Если только чуть-чуть...

-Еще 5 шотов пожалуйста.

А.стреляла глазами по безоружным мужчинам. Пошла было танцевать с невнятным парнем в сером свитере, но тут у С.(почти ее мужа, и ктому же именинника) лопнуло терпение и он не придумал ничего другого, как выплеснуть на невнятный серый свитер бутылку минералки.

Драки удалось избежать, А. была пристыжена и усмирена.

Потом С.получил боди-шот от очень сексальных девчонок. Были еще шоты, еще минералки, разговоры с А. по душам в туалетной кабинке.

Уходить не хотелось. Хотелось быть молодой, красивой и сексапильной.

Когда в такси город поплыл у меня перед глазами, я поняла, что дело плохо. Добрую половину ночи комната то сдвигала надо мной свои розовые стены, то разводила их как питерские мосты...

В 6.40 утра будильник сделал свое черное дело. Пора вставать, ибо не стоит так отчаянно развлекаться в будни.

- пока молодые, можно, - подумала я.

Организм категорически отрекся от этой идеи. Странное состояние, когда в голове вообще нет никаких мыслей, а любой процесс требует невероятных усилий: стеклянный взгляд, медленно запускается мозг, движения слишком плавные... Сегодня утром я поняла, что годы берут свое.

Сейчас середина рабочего дня и если кто-то спросит меня "ты пьяная?", я не смогу ответить конкретным нет.

Всем бодрого дня!)


10:31 

... он как-будто нарисован мелом на стене...

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)

12:48 

Со мною вот что происходит

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)
Странное дело, но к концу июля я вдруг "пробудилась" и "прочувствовала" это потрясающее время года.
Неожиданно мне захотелось хорошо выглядеть, прокачивать косые мышцы пресса, ходить на высоких каблуках и носить такие платья, чтобы прохожие девушки обернулись и позавидовали, а молодые люди обернулись и запомнили. Еще мне очень хочется фотографировать: себя, Лешу, кошку, город. Кошке, конечно, достается больше, чем кому-либо, поэтому при виде фотоаппарата она демонстративно поворачивается ко мне спиной.

Я много готовлю, но мало ем. Ложусь до двенадцати, а встаю в 8.05. Поскольку я сейчас почти не пользуюсь косметикой, а еду готовлю вечером, то утром мне достаточно покормить кошку и Лешу и выбежать на работу. В транспорте успеваю почитать ( сейчас это Фрэнсис Скот Фицджеральд "Новые мелодии печальных оркестров", замечательные рассказы). На работе успеваю поработать, почитать чужие блоги, обработать в элементарной программке фото своей кошки, сделть кое-какие приготовления к важному событию.
Лето 2013 для меня связано с какой-то внутренней свободой, хотя тело мое 6 дней в неделю заперто в офисе.

12:14 

Длинный пост о самореализации

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)

Никогда не поздно стать тем, кем тебе хочется быть.

Джордж Элиот

 

 

Недавно подруга заявила: хочу поговорить с тобой, как с психологом. Я пошутила, что психолог умер во мне, так и не родившись, так что совет я могу дать только, как менеджер среднего звена.

Проблема заключалась в том, что у нее (красивой длинноногой блондинки) не складываются отношения с мужчинами. Все начинается красиво, но через пару месяцев сходит на нет. Мы долго говорили, я была хорошим слушателем и плохим советчиком, т.к. совсем не знала, что в таких случаях делать и ничего посоветовать не могла.

А потом я просто предложила ей переключиться с мужчины, который занимает все ее думы, на себя: не ждать его с работы, не обижаться из-за того, что он уделяет ей мало времени, а заняться собой. Она только что закончила институт и получила очень творческую и интересную специальность. Я предложила ей развиваться в этом направлении, стать самодостаточной личностью, у которой помимо отношений есть другие интересы, цели, задачи.

Она со мной согласилась.

- Да, все это верно,- оживившись сказала она.- Я, пожалуй, пока займусь отращиванием волос.

- Отращиванием или наращиванием?- засомневалась я.

- Отращиванием. Я хочу длинные волосы.

- То есть, ты будешь сидеть и ждать пока волосы отрастут,- уточнила я.

- Ну, нет, я буду за ними ухаживть и делать разные маски.

- А, вот оно что...- я понимающе кивнула.

 

Этот рзговор заставил меня задуматься о самореализации и амбициях. Я никогда не надеялась выйти замуж за богатого и сидеть дома. Каждый раз, когда за меня платят в кафе/автубусах/кино, я чувствую себя неловко. Мне сложно понять женщин, которые выпрашивают у мужей шубы, бриллианты и машины. В этом нет феминизма, просто я считаю, что человек должен зависить от себя самого, а не от окружающих и тем более их кошельков.

Я никогда не считала себя очень амбициозной. Но я стараюсь ставить для себя цели и их достигать:

- поступить в универ;

- получить красный диплом;

- во время учебы начать зарабатывать

Повышенная стипендия и подработка дали мне понять, как приятно не просить денег у папы, не считать копейки, ходить по магазинам с ощуением того, что можешь позволить себе многие вещи(тогда их не так уж и хочется покупать).

- трудоустройство

З/п такая, чтобы хватало на жизнь и была возможность часть денег откладывать.

Я не боюсь работы и мне это нравится. знаю, что во мне есть большой потенциал и хочу реализовывать его, наколько это возможно.

Иногда шагая по улице в деловом наряде, со строгой прической и ежедневником, который не поместился в сумку, я чувствую себя настоящей деловой женщиной. И это очень приятно.

У каждого из нас свои приоритеты и я не могу осудить ни стремление отрастить волосы, ни желание быть длинноволосым приложением к своему мужчине. Но я верю в то, что если есть цель, ее можно добиться, если приложить усилия. Ну, или делать масочки для волос.


@темы: подруги, отношения, На фото пусть будет красивая и деловая Водянова

12:15 

от внучки

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)

Мы в парке им.Горького. Это какой-то праздник. Дедушка покупает мне огромный воздушный шар. Всю дорогу я держу его за веревочку и думаю, что же случится, если я ее отпущу? Через несколько минут мы с дедушкой наблюдаем, как мой красивый и блестящий шар скрывается в бесконечно голубом небе. Другой он мне не покупает, мы идем домой. Мне немного грустно, но зато я знаю, что случается с шариками, если их отпустить.

На коленках у него 2 татуировки, которые он сделал в армии по глупости (так говорит бабушка). В моем сознании эти татуировки (какие-то звезды) отпечатались, как цветочки. И вот я маленькая постоянно спрашиваю у него: а зачем ты наколол цветочки на коенки? Он говорит, что это не цветочки и смеется.

У дедушки вставная челюсть. Я прошу его вынуть ее и показать мне, но он почему-то постонно отказывается от этого. Вот тут он уже не смеется, а становится серьезным. А я никак не могу понять, как такая забаная вещь, как вставная челюсть, не вызывает у него радости и желания похвалиться. По дороге домой я говорю маме, что тоже хотела бы иметь вставную челюсть.

Я стала старше. Воздушные шарики уже не влнуют мое пубертатное сознаниеь. Теперь мне нравится футбол и я узнаю у одноклассника все последние спортивные новости. А потом обсуждаю их с дедушкой с видом знатока. Это наша общая тема и каждую встречу мы непременно говорим о футболе.

Дедушка- тот еще модник. Он всегда покупает дорогие и красивые вещи. У него здоровские "полицейские" солнечные очки, кожаная куртка, красивые ботинки, много рубашек. Он всегда красиво и аккуратно одет. Бабушка ругает его за бесполезные покупки. Помимо одежды он поддался на провокации продавцов и принес домой дорогой чайник, кастрюли, постельное белье и много всего дорогого и не слишком нужного, что отправляется пылиться на антресоли.

Дедушка называет меня Альбишка. Так меня больше никто не называет. Он очень молчаливый. Когда я прихожу к нему в гости, мы просто сидим и разгадываем кроссворды. Иногда спрашивая друг у друга слова, которые не можем разгадать.

А потом дедушка заболел. Меня он узнавал всегда, но кроссворды больше не разгадывал.

В последний раз я видела его лежащим на диване с белым лицом. Когда я уходила, бабушка сказала: Сережа, Альбишка уходит в институт. Он приподнялся на диване, улыбнулся мне и махнул рукой. Вот таким я видела его в последний раз.

Когда дедушки не стало, я поняла, что он не всегда был дедушкой. Он был мужчиной. В молодости он был очень красивым и все девушки в деревне хотели, чтобы он выбрал имеено их, но он выбрал бабушку. Он любил выпить и подраться, разорвав на себе рубашку. Но в тоже время был самым модным в деревне и лучше всех танцевал в клубе. У него была тяжелая работа и хорошие друзья.

Благодаря дедушке я теперь смотрю на старичков и стараюсь предствавить, какими они были в молодости.

А еще с антресолей мы недавно достали дедушкины кастрюли и чайник. Оказалось, что они очень удобные. И мама каждый раз говорит: "зря мы ругались на дедушку. очень хорошие кастрюли".


13:26 

Одна странная ночь

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)
Полчаса четыре женщины, желающие отметить день рождения одной из них, пытались справиться с коварной пробкой в бутылке вина. Это было странно, но красиво. Когда все четверо признали, что попытки тщетны, в ход было пущено женское обаяние. Бутылки с вонзенными в них штопорома были аккуратно упакованы в пакет и вынесены на улицу. Там очаровательные мальчики лет семнадцати любезно нам помогли. И четыре женщины начали праздновать.
Хотели заказать роллы, но угомонились на приготовленных мной макаронах с сосисками. Выглядело это не очень торжественно, но было вкусно.
И опять разговоры-разговоры-разговоры.
Девочки видят во мне психолога (ха-ха-ха) и стараются выклянчить совет. А я смотрю на них своими пьяными от третьей (самостоятельно открытой) бутылки вина глазами, и стараюсь отвечать что-то нейтральное, что нельзя было бы принять ни за да, ни за нет.
Девочки мои- кладезь для психотерапевтов. Их истории из жизни с родителями, мужчинами, о самоопределении потрясающи. Я их слушаю и восхищаюсь, но стараюсь не анализировать. Мои истории очень тривиальны, поэтому я помалкиваю и ничего не советую.
А потом полил дождь, и мы сидели на балконе. Мне не хотелсь курить, поэтому я просто держла в руке тлеющую сигарету и слушала.
Иногда лучшая помощь- просто быть рядом, не давать никаких советов и молча выслушать человека.
Люблю я своих странных девочек.

13:16 

Лето, монстр и четыре стены

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)
Когда кто-то произносит кодовые слова "отпуск, отдых, море", в моей голове что-то щелкает и из вежливой и милой девочки я превращаюсь в разъяренного монстра, который невероятно хочет собрать чемодан, запрыгнуть в поезд/самолет и умчаться туда, где не звонят рабочие телефоны, где песок и прибой. Но ни мне, ни монстру, этот отпуск не предоставляют ("мы не имеем никакого отношения к трудовому кодексу" -заявляет мой руководитель), поэтому я растрачиваю свою драгоценную молодость в четырех стенах уютного, но уже прилично надоевшего офиса.

16:55 

Разыскивается(и находится)

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)
Не могу понять, как это получается, но работает постоянно. Когда ум занят какой-то мыслью или идеей, окружающая действительность/вселенная посылают знаки и полезную информацию для размышления.
Таким образом, провозгласив этот год поиском себя, я привела в силу данный механизм.
1.
Случайно посмотрела фильм про РПЦ, расстроилась и усомнилась в том, во что я верю. Случайным образом наткнулась на учение ОШО и заинтересовалась. Это породило для меня потрясающее открытие, что религия/вера, это то, что не должно навязываться людям, а должно быть их осознанным выбором. Это должно быть понято и прочуствовано. И сейчас, я постепенно выстраиваю свои верования, с которыми хочу идти дальше по жизни.
2.
Я много читаю. Практически, все подряд. Недавно зашла в книжный, на пару минут, пока ждала Л. Оказалась около полки с книгами по психологии и обнаружила на полке книгу, которую искала почти год. Книга о любви, об образе жизни, о внутренней гармонии. Я начала ее читать и поняла, что она отвечает именно на те вопросы, которые сейчас возникают передо мной.
3.
Сегодня оказалась один на один с фильмом "Ешь, молись, люби". О,да, героиня ищет внутреннюю гармонию. Увы, я пока не могу позвоить себе долгие путешествия в дальние страны. Но я могу смотреть и запоминать.
Потому что либо вселенная подает тебе знаки, либо ты сам так хочешь что-то узнать, что находишь эти знания, где бы они ни скрывались.

15:50 

Смысловые галлюцинации

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)
Мне лет 6-7. Папа укладывает меня спать и мы долго разговариваем о вещах, волнющих мой детский ум. Много "почему", мама ругается, что я еще не сплю, а мы все разговариваем и разговариваем. И вот однажды ночью, как сейчас помню свой монолог, я начала рассуждать: "вот рождаются люди и делают что-то великое: пишут книги, рисуют картины, создают новое. Это все понятно. А для чего живут все остальные? Все, кто не пишет книг, не рисует картин, не придумывает ничего нового? Зачем им всем жить?". Помню, что папа немного растерялся, скзал что-то вроде "это очень сложный вопрос". Но мой детский ум, так и не получив конкретного ответа, стал его всячески выискивать. Ведь если я не пишу книг, не рисую картин и не сильна в науке, то зачем я живу?

Мне 14, я еду в художественную школу с большим деревянным планшетом, смутно осознавая, что не стану художником, но счастливая от уверенности в том, что кем бы я ни стала, все у меня будет хорошо. На улице ярко светит солнце, город за стеклами автобуса дышит весной. Напротив моего сиденья наклейка с надписью "в чем смысл жизни?". У меня не возникает ни секундного колебания: смысл жизни в том, чтобы просто жить и быть счастливым. Ответ кажется мне таким простым и понятным, что я удивляюсь, почему остальные не понимают этого.

Мне 19. Я влюбилась. Не той школьной любовью, которая чем неразделеннее, тем желаннее. Я влюбилась настоящей любовью, которая делает тебя счастливой именно рядом с ним. В этот момент, сама того не осознавая, я сужаю понятие своих жизненных смыслов: смысл жизни в том, чтобы быть счастливой рядом с ним.

Мне 23. Я работаю на работе, которая мне нравится, готовлюсь надеть белое платье и мечтаю о детках. Сегодня вопрос о смысле жизни снова вызывает у меня некое недоумение. Мне недостаточно просто быть счастливой, а хочется нарисовать картину, написать книгу, придумать что-то новое. А еще я узнала, что фраза "смысл жизни в том, чтобы быть счастливым" принадлежит Далай Ламе.

12:34 

Мир. Труд. Май

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)
Майские паздники я опять-таки провела с Ремарком. Но "Время жить и время умирать" так и не осилила. Заглянула на последнюю страницу и всплеснула руками ("да сколько можно!"- означал этот жест). Я закрыла книгу и убрала ее подальше. Моему уставшему внутреннему миру нужно что-то доброе и нежное. Чтобы во время прочтения автор не рисовал мне картины полуразвалившихся трупов, а после прочтения я бы улыбнулась и ласково провела рукой по корешку ("спасибо за хорошее настроение и времяпрепровождение!"- означал бы этот жест).
Меня снова поглащают рабочие будни. Телефонные звонки, требовательные голоса. Честно говоря, соскучиться по работе я не успела. Душе хочется лета и праздника. И с тем и другим пока напряженно. Заглядываю в ежедневник: уйма мелких дел, требующих разрешения. Отделываюсь от них, закрыв ежедневник и налив себе чашку горячего чая.
Покой нам только снится.

11:26 

Все БУДЕТ хорошо?

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)
Когда я была маленькой, то рисовала странных человечков. Как правило, это были очень худые девушки с длинными волосами. Я одиннадцатилетняя представляла, что рисую себя в будущем: вот мне 18, вот 23, вот я на встрече выпускников и все восторгаются, какая я худая. Мне всегда казалось, что после окончания школы жизнь моя сильно изменится и в этом новом будущем новая я будет гораздо лучше меня нынешней. У новой меня будут волосы длиннее и пышнее, талия тоньше, а живот будет более плоским, одежда будет красивее, а каблуки выше.
Но в реальности, после окончания какого-то определенного периода я оставалась собой, а новая я продолжала маячить где-то в неопределенном будущем.
Недавно я просматривала свои фото пятилетней давности: я на отдыхе. Худенькая, волосы выгорели, кожа золотистая, глаза горят. Вспоминаю то лето: те же мысли, что нужно похудеть, те же надежды на светлое будущее. Если бы в тот момент я-пять-лет-спустя встретилась со своим образцом 2008 года, то уверенно заявила бы:"дурочка, ты сейчас выглядишь лучше, чем когда либо!". И уверена, что я-десять-лет-спустя скажет что-то похожее мне-2013.

Что-то в мою голову заложено, что заставляет быть уверенной в том, что лучшее впереди, но пока я его жду время идет, летит, пролетает и остается странное чувство облапошенности.
Потому что все самое замечательное всегда происходит сегодня. Но перестрроиться в ритм жизни "здесь и сейчас" очень непросто. Потому что проще верить в то, что ты будешь счастливым, успешным, стройным легче, чем просто быть счасливым, успешным стройным.
И все не будет хорошо, потому что хорошо уже сейчас.
Принять это и жить сегодняшним днем, почему бы и нет?)

12:50 

Рассказы

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)
Современные российские фильмы я смотрю с некоторым предубеждением и, как правило, после просмотра со скептическим выражением лица добавляю: "ну, что и следовало ожидать...".
Недавно посмотрела фильм "Рассказы" 2012 года. После просмотра пожала плечами, а потом задумалась.
Фильм состоит из четырех историй о российской действительности.
Наверное, каждый поймет по-своему, но мне показалось, что этот фильм о том, что мы хотим все знать наперед и быть уверенными в том, что делаем правильный выбор; что живя в небольшом городке, стараемся, чтобы это выглядело "по-европейски"; фильм о том, что деньги не пахнут и без них в нашей стране на тебя не посмотрят ни врачи, ни преподаватели, ни какие-то иные интсанции; фильм о том, что молодое поколение не знает своих корней и даже имея всевозможные средства связи и выхода в интернет, благодаря которым, нет ничего проще, чем задать вопрос и получить на него ответ, даже этого не хочет делать.
Последняя история о молодой девушке и ее любовнике, принадлежащем к другому поколению понравилась мне больше всего и заставила задуматься. Интернет, масс-медиа учат нас тому, что счастье в простых вещах: покупках, солнечных днях, встречах с подругами. Все, что создается сделано для того, чтобы нам было проще жить. Мы не забиваем себе голову, не стараемся запоминать или вспоминать. История для нас всего лишь школьный предмет, который может быть забыт после получения аттестата. А ведь все не так просто, как кажется.
Сейчас модно быть красивым и стильным. Но о моде на богатый внутренний мир, интелегентность, знания никто не говорит. Журнал VOGUE в одной руке, стаканчик кофе (чтобы подчеркнуть, что ты все делаешь на бегу, но на самом деле просто отдаешь дань маркетологам из "старбакса"), и куча лайков под фото. Все мечтают быть успешными и много зарабатывать.
Хочется быть глубже, чем красивые тряпки и перманентное добывание денег.

15:40 

Сочинение на тему "Как я провела 10 лет"

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)
Петр Васильевич звонит мне пятый раз за полтора часа. Хочет сделать небольшой заказ, но находит новые и новые вопросы. Просит посчитать в сотне разных вариантов. Считает себя всезнающим и рвется посмотреть, как выглядит наш производственный цех.
-Вы же не ходите на комбинат по производству колбасы, прежде чем ее купить? Так и в этом случае,- любит повторять мой босс.
Я киваю, а назойливый мужчина не перестает задавать вопросы, которые вычитал на каком-то форуме. Это ощутимый удар по моей вежливости и я радуюсь, чтго говорю с ним по телефону, нахмурив брови и состороив недовольную гримассу.
На другом заказе задержали материалы, менеджеры компании, с которой мы сотрудничаем, не имеют понятия о том, что такое вежливость. И я готова ругаться плохими словами, беспрестанно поглядывая на часы в надежде увидеть там заветные 18.00. Я нервничаю и стараюсь глубоко дышать.
А потом я звоню другу, которого не слышала очень давно. Он рассказал мне, что неделю назад у него родилась дочка и сон ему теперь только снится. От этого звонка сразу стало тепло на душе. Поздравления и пожелания.
Я положила трубку и улыбнулась. Какой смысл обращать внимание на мелочи, когда вокруг происходят такие чудеса?
ТЫ. Худая восьмиклассница в странной одежде, подчеркивающей плоскую грудь и худые ноги. Эксперементы с прической, косметикой и использованием своих женских чар. Обязательный элемент- странная уродливая обувь на платформе. На тебе транная голубая кофточка, которую ты одолжила у подруги. И ты во всю отплясываешь под музыку, которую ставит мальчик из старшего класса на школьной дискотеке.
ОН. Он на год старше и пытается выглядеть крутым (это естествеено, ведть это школьная дискотека). ВЫ. Вот вы танцуете медленный танец и он провожает тебя домой, взяв за руку. А потом, по непонятному стечению обстоятельств, происходит что-то странное: вы начинаете дружить. Вы дружите сначала потому что общаетесь в одной компании, а потом начинаете дружить по-настоящему. Без секретов и тайн вы обсуждаете подробности жизни друг друга. Он рассказывает тебе о своих подругах Настя, Ира, еще какие-то имена, которые я уже не в состоянии вспомнить... Ты рассказываешь ему о своей влюбленности сначала в его одноклассника, потом в другого, а потом в каких-то других парней, чьи имена мне уже тоже сложно вспомнить. В какой-то момент и его, и твои поиски заканчиваются. Вы находите свои вторые половинки. Встречи и звонки становятся все реже. И вот вы видитесь пару раз в год и перекидываетесь сообщениями в соц сетях.
А сегодня я узнаю, что мой друг, с которым мы говорили ночи на пролет, гуляли пешком по городу, курили на балконе, напивались, один раз даже поругались по какой-то забытой причине(помню только, как несла ему открытку с каким-то примирительным текстом) стал ПАПОЙ.
Я спокойно слежу за тем, как быстро пролетело обучение в школе, потом в универе, что мои одноклассницы и одногруппницы стали женами и мамами, как страничка в соц сетях напоминает мне, что три года назад я разменяла третий десяток. Но именно то, что друг моего детства стал папой заставило меня понять, что время летит с бешеной скоростью и мы стали уже совсем-совсем взрослыми. И я знаю, что сохранить дружбу не всегда легко, что иногда пути людей расходятся. Но еще я знаю, что есть вещи, которые не ржавеют. Поэтому наших встреч два раза в год вполне достаточно, чтобы сохранить дружбу, которая началась почти 10(!!!) лет назад.

11:46 

Смый занудный пост тысячелетия

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)
Март- это что угодно, но только не весна. К пуховику прибавилась еще и теплая вязаная шаль, обволакивающая мое тело по дороге на работу. Чувствовать себя привлекательно в таком обличии мне не представляется возможным.
Вчера за окном было -22, а сегодня днем обещают +1. От перепада температуры болит голова, клиенты не понимают моих слов из-за гнусавого голоса, а мой лучший друг сегодня- носовой платок.
Бывают моменты, когда не хочется вдохновлять и вдохновляться.
Сторонники позитивной психологии пишут о том, что когда тебе грусно, надо поднимать настроение, улыбаться, т.к. улыбающийся человек не может грустить и таким образом можно перехитрить свое настроение.
Но я придерживаюсь утверждения: когда больно- болит, поэтому, когда мне грустно, позволяю себе немного погрустить, почитать статьи по психоанализу, пролистать мартовский номер Elle, который заставляет меня поверить, что настанут лучшие времена.
А сегодня я кутаюсь в шаль, пью чай с лимоном и упиваюсь своей меланхолией.

11:04 

Пока смерть не разлучит Вас...

Ты меня любишь? Я имею ввиду, ты меня любишь по-настоящему? Потому что если нет — мне придётся тебя убить.(Vanilla sky)
Большое количество свободного времени в течение рабочего дня позволяет мне зачитываться книгами и засматриваться фильмами. Так, прочитав "На западном фронте без перемен" и немного погрустив, я посмотрела 2 опять-таки не очень веселых фильма. Один из них был широко разрекламирован, о втором раньше ничего не слышала. Но объеденены они общей идеей: всепоглащающая любовь.
Американская версия фильма "Анна Каренина" понравилась своей необычной постановкой. Будто наблюдаешь за событиями из театрального зала. Немного смутили танцы на балу со странными переплетениями рук и поворотами. И, как всегда, американцы не могли позволить Анне просто красиво броситься под поезд, необходим был ужасный звук удара тела о ж\д состав. Немного смутила истеричность Анны в исполнении Киры (сцена на скачках, когда у нее случился припалок в стиле Сабины Шпильрейн из "Опасного метода" в исполнении той же Найтли). В остальном фильм мне понравился.
Второй фильм "Влюбленные", 2012г. В главных ролях Донатан Риз Майерс и Наталья Водянова (которая была великолепна на экране). Прочитала много негативных комеентариев "фильм ни о чем", "скучный", "зря потратил время"... Мне кажется, что люди отвыкли от фильмов, где уделяется внимание внутреннему миру героев. Всем нужны спецэффекты, динамика, развитие. Но в этом фильме актеры отлично показали страсть, объединившую двух людей, поглотившую их, разрушающую их личность. Любовь, которая не может дать им спокойствие, любовь, которая не граничит с близостью. Главный герой- человек, которого лишили его страны и веры. Героиня- женщина, провалившаяся в любовь с головой. И когда один человек пытается раствориться в другом, это не заканчивается ни чем хорошим.
Общее у этих фильмов то, что замужняя женщина отдается своей страсти. Муж, каким бы он ни был, остается в прошлом и забывается в считанные секунды. Общее то, что за удовольствие ей приходится заплатить высокую цену.

@темы: фильмы, влюбленные, Анна Каренина

главная