Прожив почти четверть века, я поняла:
Не всегда нужно верить тому, что говорят люди. Даже если говорят они очень убедительно. Лучше посмотреть на то, что они делают. Слова очень часто остаются просто словами.
Разгребая архивы фотографий, наткнулась на папку "СуперАнапа 2008". Пролистала, улыбаясь. Это был самый потрясающий отдых в моей жизни. И есть у меня легкое чувство грусти от того, что подобное больше не повторится.
Мне 18, я только что закончила первый курс и с институтским лагерем с упором на изучение английского языка отправилась отдыхать. Стоит отметить, что времени на английский не нашлось.
В первую ночь в поезде меня настигла влюбленность в замечательного молодого Т. Замечательным он остается в моей памяти и по сей день, хотя влюбленность так и осталась на анапских берегах.
Я была загорелая, стройная, красивая. Было много флирта с молодыми людьми, танцы под луной, и поцелуи. Девочки меня терпеть не могли, а я была в ударе: шутила искрометно, моргала пушистыми ресничками, скромно улыбалась, одевалась в открытые платица.
Сама я была влюблена то ли в Т., то ли в С. Но сейчас мне кажется, что я просто была влюблена в жизнь, в море, отдых и свободу.
Курортного романа со страстным сексом не сложилось. Мне хватило поцелуев, вина и шумящего моря.
Сейчас воспоминания об этом лете греют мне душу.
Но с сожалением думаю о том, что таких ярких эмоций, такой легкости пьянящего восторга от жизни пока не повторялось...
Несколько лет назад, находясь в больнице, в состоянии крайне подавленном и разбитом, я познакомилась с фильмом «Господин Никто» (англ. Mr. Nobody) режиссёра Жако Ван Дормаля. Фильм рассматривал судьбу главного героя с позиции выбора. Как бы сложилась его жизнь, если в каждый определенный момент он делал бы один из множества выборов. Много жизненных сценариев в зависимости от принятого им решения.Сегодня этот фильм я пересмотрела и полюбила еще сильнее.
Учась в школе, познакомилась с книгой "Каролин и Каро", где описаны два варианта жизни Каролин/Каро, останься она после развода родителей с матерью или с отцом.Обе судьбы получились насыщенными и непохожими. С радостамя, горестями, встречами и расставаниями. Каждая судьба неидеальна,но по-своему хороша.
Почему-то именно в нынешнем моем состоянии эта тема меня особенно взолновала.
Вопрос "а что если...?" может задаваться сколько угодно раз, а в ответ будут только одни догадки. Ярче это проявляется в ситуациях критичеких и катастрофических. Вот должен он был быть в этом месте, а по какой-то нелепой и странной причине не оказался. Забыл ключи, попал в пробку, прспал... Чудо. А тот другой- не должен. В опасный момент он уже должен был быть дома, но задержался, не должен был лететь на этом самолете, но коллега сломала ногу и отправили его. И множество таких историй. Здесь нельзя ничего предугадать, можно только оказаться в правильном или неправильном месте, в то или не то время.
"Почему можно помнить прошлое, а не будущее?" спрашивает нас маленький герой фильма, который помнит все события своего бдущего/ своих "будущих", которые зависят от его выбора в каждый конкретной ситуации. И эти воспоминания не делают его счастливым.
Мы не знаем своего будущего и возможность выбора дает нам надежду на то, что наша судьба в наших руках.Мне бы хотелось, добравшись до старости оглянуться на свою жизнь и похвалить себя за то, что выбирала правильные варианты.
А что, если...
Давай просто уедем и никого не спросим,
Не выпячивая "за" и не скрывая "против".
Уедем от зимы, которая уже давит на грудь.
Сбежим от осени, которой осталось, по пальцам пересчитать, чуть-чуть,
Туда, где лето...
Уже из теплой страны позвоним нашим мамам.
Ты скажешь: "Все хорошо. Аля просто устала.
Мы здесь перждем эту зиму, рядом.
Ей казалось, что она вас предупреждала."
И вот мы гости чужого города,
Заскочившие без какого-то весомого повода.
Оба раздетые, но вооруженные: местными монетами,
Я фотокамерой, ты -сигаретами
Вернулась в реальность, в 4 стены
Шансы на лето ничтожно малы,
Когда на дворе осень...
Твой голос в трубке: "С ума сошла?
У нас же работа, кредит, дела..."
Киваю. И правда, что это я?
Слишком глупая мечта была.
- Завтра я приеду с каналом "Эфир" и устрою пикет около вашего офиса.
- Хорошо.
- А еще я состою в партии Единая Россия и буду жаловаться Мухаметшину.
- Хорошо.
- А еще поеду писать в защиту прав потребителя, говорите свою фамилию!
- У вас есть договор, в нем все написано.
- Я узнала адрес вашего директора и через 15 минут поеду к ней домой.
- Хорошо.
Стоит ли говорить, что на следующий день, несмотря на то, что пришла я при полном параде, ни пикета, ни встречи с телевизионщиками я так и не дождалась.
А можно, всех посмотреть?...
- А у вас есть миниатюрные монтажники?
- Что, простите?
- Ну, я имею ввиду, более легкие, чем те, которые ко мне приходили...
Как оказалось, тетечке нужно что-то подправить на балконе и ей кажется, что монтажник Миша тяжеловат для того, чтобы выходить на ее обшитый балкон.
- У нас все монтажники крупные, а дети, к сожалению, не работают.
Волнует очень личная тема, но даже здесь не могу о ней выссказаться, поэтому по нескольку раз набирала и стирала текст.
Мне бы по -больше веры, уверенности и силы воли сейчас.
Я жду, когда меня отпустят с работы. Отпустят на совсем. Но боссы мне очень льстят, напоминая, что работник я незаменимый (и это факт). В субботу объявлено собрание в центральном отпуске(вот тебе и оговорка по Фрейду!) офисе. Будут "промывать мозги" и давить на больные точки, чтобы я отказалась от идеи покинуть родную компанию. Забавно, что требования поднять з/п или сделать 5-тидневку не рассматриваются. Один из руководителей бросил мне потрясающую фразу: "Ну зачем тебе вообще нужно свободное время? Тебе что, не хватает выходного в воскресенье?" Если честно, не хватает.Решительности моей нет предела. Я ОЧЕНЬ сильно хочу на свободу!
Во вторник ходили на концерт.
На сцене фортепиано, гитара и аккордеон. Появляется одинокая фигура. Мужская одежда, короткая стрижка, резкие порывистые движения. Обожаю ее.
С акустическим концертом в Казань приезжала Диана Арбенина. Она пела, читала свои стихи, прочитала один рассказ. У нее потрясающий голос, особенный для каждой песни. И тексты ее, иногда очень странные, мне почему-то очень близки.
Вышла после концерта какая-то ошарашенно-довольная.
Вся эта неделя проходит под девизом "Познай себя". Слушаю лекции по психологии. Во многих примерах узнаю своих друзей, родственников и знакомых. Себя же почти нигде не могу разглядеть. Наверное потому, что других видешь со стороны, издалека. К себе же находишься очень близко, а в упор трудно разглядеть целое. Но я стараюсь и есть уже некоторые продвижения.
Даже смогла заинтересовать Л., который скептически относился к моим психологическим опытам.
Мой директор приехал в офис, чтобы забрать деньги из кассы. Пошутил по поводу пачки творога, которая являлась сегодня моим обедом. Собрался уходить, но я собралась с силами и произнесла: "Сергей, мне нужно с вами поговорить..."
14 августа 2012 года я устроилась на работу в компанию "С.".
По началу все шло хорошо, но последние полгода как для компании, так и для меня выдались трудными.
З/п стала очень безрадостной (ох уж эти, "оклад+%" ), клиенты озлобились ( я их понимаю, свои окна, заказанные в своей же компании ждала 2 месяца), работа не то что не приносит удовольствия, а вызывает стойкую неприязнь.
Я долго решалась, взвешивала все "за" и "против", тянула кота за хвост.
Окончательное решение я приняла, проговорив 3 минуты с клиенткой-психологом (которая, кстати, тоже никак не могла получить свой эркерный балкон). Она не сказала ничего особенного. Но прокрутив в голове ее слова, перемешав их со своим жизненным опытом и мироощущением, я поняла, что готова.Собралась с силами и сообщила о своем желании перестать здесь работать (уволиться).
Сначала первому директору. Тот отреагировал на удивление спокойно, столкнувшись с моей решимостью.
Второй директор стал отчитывать меня за то, что в хороший для компании период я работала и "гребла деньги лопатой", а когда все плохо, хочу соскочить. Такие речи только прибавили мне уверенности в правильности моего решения.
Теперь, чувствую, ждут тяжелые две недели отработки в роли предателя, поэтому за свою свободу мне придется побороться.
Решение мое непоколебимо, несмотря на то, что за полтора года привязалась (привыкла?) к людям, вещам, образу жизни. Немного пугает, что в скором времени придется координально изменить жизнь, начать двигаться в другом направлении, так как я намерена уйти из сферы продаж.
Хотя, я понятия не имею, чем буду заниматься дальше. Поэтому, будь что будет.
Благодаря этой работе я стала более стрессоустойчивая, более начитанная и более нервная.
Сейчас по плану 1. отработка- 2. отдых- 3.???
удри для меня- это синоним слова "праздник". Когда я стала чуть старше и решила пойти против системы, делая кудряшки "без повода", то была встречена сотней вопросов: "а что сегодня за праздник?", "а по какому случаю?". Отвечала я на это локоничным "без повода".
И вот сегодня у меня действительно праздник. День рождения. Мне исполняется 24 года. По этому случаю я даже купила вчера щипцы для завивки волос.
Утром проснулась в предвкушении. Как в детстве, когда ждешь, что вот-вот на тебя посыпятся подарки и поздравления. Пока это осуществил только Леша.
Будем ждать и предвкушать. Сидя с кудряшками на рабочем месте =)
Осень всегда дает нам время немного подумать. Серое небо, желтые листья, дождь или ветер будто созданы для того, чтобы сидеть в тепле, пить горячие напитки и лучше узнавать себя самого.
Ну, а время, когда деревья уже обнажились, а снег еще не выпал (уже второй год) кажется мне специально отведенным моментом для принятия какого-то важного решения.
Чувствую, что что-то нужно менять. Об этом свидетельствуют 5 (!!!!!!!!!!!!!) набранных мною кг, нежелание торчать на надоевшей работе и еще одна тема, которая постоянно бередит мне душу, погружая меня в состояние нервной неопределенности.
До вчерашнего дня я в этой неопределенности тонула. А потом, гуляя по магазинам вдруг сильно закружилась голова. Так закружилась, что я 15 мину сидела на одном месте не в силах пошевелиться. А
потом голова и мысли утряслись и все стало на свои места.
1. Перестать жаловаться Л.на работу. Жена, которая только ноет и рыдает не вызывает трепетного отношения.
2. Проработать до конца года, объявив в середине декабря о своем уходе (2 недели отработки), отдохнуть в январе и искать новую работу мечты.
3. Правильное питание и спорт. Пить много воды.
Я не болен. Просто в октябре я чувствую себя так, будто мои внутренности грызут дикие звери.
Габриэль Гарсиа Маркес
Небо настолько серое и низкое, что хочется приподняться на цыпочках и толкнуть его повыше, чтобы оно не цеплялось за макушку. Мы нарядились и вышли в свет. Я постоянно одергиваю короткое кожаное платье, которое с удовольствием сменила бы на мешковатый мягкий свитер.
А потом вдруг становится очень уютно, когда маленькой компанией мы оказываемся в круглосуточном кафе. Время идет неспешно и мы уже готовимся встречать рассвет.
Несмотря на то, что мы не самые близкие друзья, глинтвейн, холодная осенняя ночь и пересменка между ночью и утром толкают нас на откровенные разговоры.
Мы говорим о друг друге и о чувствах. Я знакома с этими людьми уже лет 5, но совсем их не знаю. А сегодня я слушаю, киваю и узнаю их лучше.
Октябрь на пересечении ночи и утра- замечательно время, чтобы поговорить о любви и о сердцах разбитых, а потом тщательно склеянных.
Некоторое время назад я поймала себя на мысли, что стала очень и очень циничной. Вот друг рассказывает о несчастной любви, вот подруга жалуется на неуважительное отношение парня, а вот другая подруга не может оборвать то, что продолжаться дальше уже не может. Я их выслушивала и говорила о том, что любая ситуация- это наш осознанный выбор. Хочешь оставаться в ней- мучайся, хочешь освободиться- рви. Что может быть проще? Один из моих друзей не выдержал и отчитал меня, что в этой схеме никак не помещается любовь. Я только плечами пожала, ну какая любовь может быть, если один из партнеров несчастен, мучается, обманывается. К конкретному решению мы так и не пришли, тему закрыли.
И вот октябрьской ночью, болтая об отношениях, я не просто вспомнила, а кожей ощутила, что могут испытывать люди. Я вспомнила себя лет 5, 7, 9 назад. Вспомнила чувства, когда сердце рвется. и как потом страшно обмануться, начать новое, попробовать. А чем старше, тем сложнее рискнуть, попробовать еще раз, впустить кого-то в свою жизнь. И глядя на своих собеседников, я не рассматривала их неразделенную любовь, страх перед новыми отношениями, как что-то не укладывающееся в формулу "быть счастливым или несчастным- только тебе решать". Я смотрела на них, как на живых людей, которые пробуют, ошибаются, зализывают раны, и уже более осторожно, имея приличный опыт, пробуют снова. И я подумала, что и правда, нужно иметь большую смелость и храбрость, чтобы открываться другому человеку, отдавать себя без остатка, вверять ему себя. Некоторым в этом везет меньше, чем другим.
На рассвете мы с Л.вернулись дмой. Не думаю, что он заметил во мне какую-то особую перемену. Но с того октябрьского утра я снова могу по-настоящему сопереживать людям.
Отметив наше торжество, мы отправились на самолете в Питер. Спустя 2 часа полета мы были там. Понедельник 5 утра. Город находится в предрассветной дреме. Мы приезжаем в отель. Ранний заезд невозможен. Учитывая, что за ночь мы поспали всего 1 час в самолете, нервно переглядываемся. Номер будет готов в 14.00. Мы оставляем чемодан, берем фотоаппарат, штатив и отправляемся на встречу с городом.
Питер великолепен. Я здесь впервые, но чувствую, что этот город мог бы стать и моим. В Казани новое и старое сочетаются на улицах города. В Питере же на всем отттенок благородной старины. Сейчас такие дома не стороят. Отовсюду за тобой наблюдают атланты, статуи, амурчики, горгульи. На фоне розово-серого рассветного неба это особо впечатляет. Мы обошли Невский вдоль и поперек, несколько улочек, ответвляющихся от него, изучили стрелку Васильевского острова.
Целый день протаскав с собой штатив, мы, наконец, созрели, чтобы сделать совместное фото. Но как выяснилось, папа передал нам достаточно тяжелый штатив, забыв приложить к нему крепление для фотоаппарата. Поэтому в последующем металлическая трехножка служила вешалкой для моих бус и цепочек.
Во время завтрака в теплом Маке мы оба чуть не уснули, но быстро взяли себя в руки и выскочили на улицу. Город уже совсем проснулся, а мы, два очаровательных зомби, продолжили прогулку.
Спустя 8(!!!) часов хождения, мы, не чувствуя ног ниже колен, оказались в нашем номере. Он был уютным настолько, что наша будущая спальня будет частично его напоминать.
А дальше были поездки типичтные для туристов: Петергоф, Эрмитаж, галерея современного искусства Эрарта, катание на катерочке по каналам (закутанные в теплые пледы, попивая виски с коллой из стаканчиков "Бургер Кинга"
.
Правда, гуляя на свадьбе под дождем в открытом платье, я приболела и к вечеру становилась вялая и аморфная. Поэтому я пропустила все разводы мостов. Но это отличный повод вернуться в Питер еще раз.
За все наши 5 дней прибывания ни разу не было дождя, ярко светило солнце. Питерцы поражались этой погоде, так как последние 2 года уже в августе начиналась прохладная осень. А тут-лето в сентябре. Я считаю, что это было компенсацией за непрекращающийся дождь в день нашей свадьбы.
Улетать из Питера было грустно. Он монументальный и величественный. От него веет стариной и историей. В нем творили Гоголь, Достоевский, Блок. Здесь хочется реализовывать творческий потенциал. Хочется зайти в один из художественных магазинчиков, купить мольберт и краски, усесться напротив любой питерской достопримечательности и рисовать-рисовать-рисовать. Но такой возможности у нас не было, поэтому я фотографировала-фотографировала-фотографировала. По-моему, любая фотография в Питере получается очень красивой, снамеком на искусство.
Сейчас я иногда вспоминаю город и хочу вернуться туда еще раз. И хотя я не купила майку с надписью I 
СПб, я очень полюбила этот чудесный город.
— Это моя семья. Я нашел, я сам её нашел. Она маленькая и неполная, но все же хорошая. Да, все же хорошая..
Лило и Стич (Lilo & Stitch)
Еще в детском возрасте я подошла к родителям и задала им вполне конкретный вопрос: "что будет, если я не выйду замуж?". Родители посмеялись и заверили меня, что ничего страшного не случится. Я успокоилась, зная, что, как минимум, выбор у меня есть.
Спустя приличное (особенно по женским меркам) количество лет я познакомилась с Л. С того времени мы не расставались. В какой-то момент мы пришли к осознанному решению, что хотим быть вместе и впредь, желательно до самой старости. Поэтому мы стали готовиться к свадьбе.
Подготовка к свадьбе- это нервно, суетно, иногда истерично, но все же приятно. В какой-то момент я стала получать от этого удовольствие. Мы начали готовиться за полгода, делая все медленно и размеренно. Ближе к назначенному сроку темп ускорился. Поэтому, когда я узнала, что нашу главную машину продали, не предупредив нас; что семейная пара фотографов с которыми мы подписали договор поглащена разводом, а не нами, и т.д., я глубоко вздохнула и уговорила себя успокоиться.
В самый главный день время летела быстрее обычного. С самого раннего утра дождь стеной? Не получилась прическа? Звонят с работы по рабочим вопросам? Визажист опаздывает на 40 минут? Попали в пробку по дороге в ЗАГС? В ресторане не хватает места 4м гостям? Ой, да ладно!
Ведь все это ерунда по сравнению с огромным количеством приятных эмоций, которыми этот день был богат. Моя новая прическа держалась до самой ночи, макияж не потек даже от рыданий в ЗАГСе, подол платья чуть запачкался, но не посрадал от каблуков подружек и свадебного танца. К концу вечера скулы сводило от постоянной улыбки.
Когда мы станцевали свадебный танец, я выдохнула и начала в полной мере веселиться. Мы с мужем (!) сами организовали это мероприятие, именно так, как нам хотелось. Играла живая музыка, тамада был весел и ненавязчив, родственники и друзья говорили много теплых и приятных слов. Все прошло именно так, как нам хотелось.
Эмоций было так много, что даже сейчас не получается облачить их в слова. В суматохе дня этого не замечаешь, но сейчас мне кажется, что это, действительно, был один из самых счастливых дней в моей жизни.
Ночью в отеле я развязала корсет на платье и вынула килограм шпилек из головы. Мы оделись в белые гостиничные халаты, пересчитали деньги (о-да!))) и завершили ночь тем, чем теперь можем заниматься на законных основаниях, как муж и жена).
Утром я открыла шторы и истерично засмеялась, увидев голубое безоблачное небо и яркое солнце (в день нашей свадьбы дост не прекращался ни на минутку). Теперь я отказываюсь от теории, что примету "дождь на свадьбе- к счастью" придумали неудачники. Теперь я вижу в этом очень хороший знак.
Не перестаю читать заповеди/советы/наставления ОШО и не поражаться их точности и тому, как прекрасно они вписываются в мою жизнь и мою систему убеждений, являясь замечательной смесью философского и психологичского.
О счастье
Счастье случается когда, вы сонастроены со своей жизнью, сонастроены так гармонично, чтобы все, что бы вы ни делали, было в радость. Тогда внезапно вы узнаете, что медитация следует за вами. Если вы любите работу, которую делаете, если вы любите то, как вы живете, значит, вы медитативны. Тогда ничто вас не отвлекает. Если вас что-то отвлекает, это просто показывает, что то, чем вы заняты, на самом деле вам не интересно.
Если вы сможете научиться одной вещи... и эта одна вещь — быть бдительным, осознавать собственные внутренние мотивы, собственное внутреннее предназначение... Никогда не теряйте этого из виду, иначе вы будете несчастными. А когда вы несчастны, люди говорят: «Медитируй, и ты будешь счастливым». Они говорят: «Молись, и ты станешь счастливым; иди в храм, будь религиозным, будь христианином или индуистом, и ты будешь счастливым». Все это вздор. Будь счастливым, и медитация придет сама. Будь счастливым, и религиозность придет сама. Счастье — вот основное условие.
О страхе
Почему вы хотите избавиться от страха? Или вы стали бояться страха? Если вы стали бояться страха, то это новый страх. Это пример того, как ум создает одни и те же структуры снова и снова. Я говорю: "Не желайте, и тогда вы достигнете божественного". Тогда вы спрашиваете: "Действительно? Если мы не будем желать, мы достигнем божественного"? И вы начинаете желать божественного.
Проблема не в том, чтобы избавиться от чего-либо; проблема только в понимании. Поймите, что такое страх, и не пытайтесь избавиться от него, потому что в тот момент, когда вы начинаете стараться избавиться от чего-либо, вы не готовы для понимания его – ваш ум, который думает об этом избавлении, уже закрыт. Он не открыт для понимания, он не благожелателен для этого. Он не может созерцать спокойно; он уже все решил. Сейчас страх стал злом, грехом, поэтому от него нужно избавиться.
Не старайтесь избавиться от чего-либо. Попытайтесь понять, что такое страх. И если в вас есть страх, примите его. Он здесь. Не пытайтесь избавиться от него. Не пытайтесь создать нечто противоположное. Если вы имеете страх, значит, вы имеете страх. Примите его как часть вашего бытия. Если вы можете принять его, он уже исчез. Страх исчезает через приятие; если страх отвергают, он возрастает.
О творческом
Совсем нетрудно направить энергию в творческое русло; это очень просто. Рисуй, копайся в саду, выращивай цветы, пиши стихи, учись музыке и танцам. Учись всему, что поможет тебе заниматься творчеством. Тогда недовольство жизнью уступит место благодарности. Ты не будешь противиться жизни. Творческий человек не может выступать против жизни, любви. Это невозможно, такого никогда не было. Только люди, лишенные творческой искры, обижены на весь мир.
О рае и аде
Вы слышали, что грешники отправляются в ад, а святые на небеса;но это не так. Все как раз наоборот: куда бы ни попал грешник, он созлает ад, и куда бы ни попал святой- там небеса.
О любви
Если в тебе не возникает любви к самому себе, не может возникнуть любви ни к кому другому, потому что все остальные люди от тебя дальше, чем ты сам.
Ты не можешь любить меньше или больше, потому что это не количество, а качество, которое неизмеримо.
О жизни
Посвятите жизнь прекрасному. У вас не так много времени и не так много энергии, чтобы растрачивать ее впусиую. Такую маленькую жизнь, такой маленький источник энергии глупо растрачивать на гнев, печаль, неновисть, ревность.
О созерцании
Разве нельзя просто любоваться заходом солнца? Разве нельзя переполниться его красотой? Разве нельзя проникнуться его величием? Так к чему превносить это величие в язык?
Как следствие всего вышесказанного скачала книгу "Любовь. Свобода. Одиночество." Ошо и наглым образом планирую распечать ее на рабочем компьютере.
После работы я быстро переоделась в прозрачную шифоновую кофточку, накрасила глаза по-ярче и побежала на "пару часов"в кафе, чтобы поздравить С. с наступившим 24 летием.
- Я выпью бокал шампанского...
- Алис, мы только что допили бутылку...
- Я просто попробую, каков джин с тоником на вкус.
- Закажем еще бутылку джина?
-В клуб? Почему бы и нет...
С.в машину не поместился, поэтому благополучно добрался до места назначения в багажнике.
На центральной улице города мужчины маргинального вида пели песни. Мы во весь голос спели с ними "ой-йо, никто не услышит..." и с чистой совестью отправились в "Гадкий койот".
-Ром с коллой? Если только чуть-чуть...
-Еще 5 шотов пожалуйста.
А.стреляла глазами по безоружным мужчинам. Пошла было танцевать с невнятным парнем в сером свитере, но тут у С.(почти ее мужа, и ктому же именинника) лопнуло терпение и он не придумал ничего другого, как выплеснуть на невнятный серый свитер бутылку минералки.
Драки удалось избежать, А. была пристыжена и усмирена.
Потом С.получил боди-шот от очень сексальных девчонок. Были еще шоты, еще минералки, разговоры с А. по душам в туалетной кабинке.
Уходить не хотелось. Хотелось быть молодой, красивой и сексапильной.
Когда в такси город поплыл у меня перед глазами, я поняла, что дело плохо. Добрую половину ночи комната то сдвигала надо мной свои розовые стены, то разводила их как питерские мосты...
В 6.40 утра будильник сделал свое черное дело. Пора вставать, ибо не стоит так отчаянно развлекаться в будни.
- пока молодые, можно, - подумала я.
Организм категорически отрекся от этой идеи. Странное состояние, когда в голове вообще нет никаких мыслей, а любой процесс требует невероятных усилий: стеклянный взгляд, медленно запускается мозг, движения слишком плавные... Сегодня утром я поняла, что годы берут свое.
Сейчас середина рабочего дня и если кто-то спросит меня "ты пьяная?", я не смогу ответить конкретным нет.
Всем бодрого дня!)
Никогда не поздно стать тем, кем тебе хочется быть.
Джордж Элиот
Проблема заключалась в том, что у нее (красивой длинноногой блондинки) не складываются отношения с мужчинами. Все начинается красиво, но через пару месяцев сходит на нет. Мы долго говорили, я была хорошим слушателем и плохим советчиком, т.к. совсем не знала, что в таких случаях делать и ничего посоветовать не могла.
А потом я просто предложила ей переключиться с мужчины, который занимает все ее думы, на себя: не ждать его с работы, не обижаться из-за того, что он уделяет ей мало времени, а заняться собой. Она только что закончила институт и получила очень творческую и интересную специальность. Я предложила ей развиваться в этом направлении, стать самодостаточной личностью, у которой помимо отношений есть другие интересы, цели, задачи.
Она со мной согласилась.
- Да, все это верно,- оживившись сказала она.- Я, пожалуй, пока займусь отращиванием волос.
- Отращиванием или наращиванием?- засомневалась я.
- Отращиванием. Я хочу длинные волосы.
- То есть, ты будешь сидеть и ждать пока волосы отрастут,- уточнила я.
- Ну, нет, я буду за ними ухаживть и делать разные маски.
- А, вот оно что...- я понимающе кивнула.
Этот рзговор заставил меня задуматься о самореализации и амбициях. Я никогда не надеялась выйти замуж за богатого и сидеть дома. Каждый раз, когда за меня платят в кафе/автубусах/кино, я чувствую себя неловко. Мне сложно понять женщин, которые выпрашивают у мужей шубы, бриллианты и машины. В этом нет феминизма, просто я считаю, что человек должен зависить от себя самого, а не от окружающих и тем более их кошельков.
Я никогда не считала себя очень амбициозной. Но я стараюсь ставить для себя цели и их достигать:
- поступить в универ;
- получить красный диплом;
- во время учебы начать зарабатывать
Повышенная стипендия и подработка дали мне понять, как приятно не просить денег у папы, не считать копейки, ходить по магазинам с ощуением того, что можешь позволить себе многие вещи(тогда их не так уж и хочется покупать).
- трудоустройство
З/п такая, чтобы хватало на жизнь и была возможность часть денег откладывать.
Я не боюсь работы и мне это нравится. знаю, что во мне есть большой потенциал и хочу реализовывать его, наколько это возможно.
Иногда шагая по улице в деловом наряде, со строгой прической и ежедневником, который не поместился в сумку, я чувствую себя настоящей деловой женщиной. И это очень приятно.
У каждого из нас свои приоритеты и я не могу осудить ни стремление отрастить волосы, ни желание быть длинноволосым приложением к своему мужчине. Но я верю в то, что если есть цель, ее можно добиться, если приложить усилия. Ну, или делать масочки для волос.
