Осень пришла. Опять

Из колонок льется неспешная и обволакивающая музыка relax.fm.

Город после дождя. Воздух еще теплый, но уже с нотками осени. Я кутаюсь в шарф, но не от холода, а скорее для антуража, создания осеннего настроения. И эта осень мне нравится, именно ее я и ждала.

День сегодня медленный и спокойный. Каковы его результаты?

1. Одна поездка на такси и наблюдение за прекрасным закатом. Фотографировать не стала, так как решила наслаждаться моментом.

2. Один звонок из прошлого. Школьные друзья, возвращение в свои 16-17 лет, беспечная болтовня.

3. Интересная книга от лауреата нобелевской премии по физиологии и медицине и глянцевый журнал. Никакого диссонанса, прекрасно сочетаются.

---

Со мною вот что происходит

Много идей и намерений, творческой энергии, но на моменте реализации все как-то стопорится.

Направление - работа с изображениями и текстами. Пока пробую разное.

Но нет уверенности, что готова на чем то одном остановиться и вложить в это силы.

Хотя для реализации творческого потенциала сейчас есть и время и возможность.

Может, и не надо сейчас никакого волшебного мотивационного пинка. Может пзволить себе просто пробовать. Не для ощутимых результатов, а удовольствия для.

Посмотрим...

---

Ожидание (сумбурно, кроме меня никто не поймет)

Ожидание - такая вещь, что даже если ты заполняешь время чем-то другим, отвлекаешь себя книгами, музыкой, фильмами, ты все равно держишь в уме важное для тебя явление или событие. Оно маячит на горизонте и иногда напоминает о том, что то, что сейчас происходит - это какие-то второстепенные вещи, которыми ты заполняешь время в ожидании главного.

Последние несколько лет тема ожидания стала мне привычна, но она так и оставалась ресурсозатратной для меня. Наверное, в большей степени это связано с тем, что много сил я потратила на то, чтобы наконец-то взять на себя ответственность за то, что со мной происходит, научиться управлять своей жизнью. А, находясь в ожидании, я опять попадаю в зависимость от внешних факторов, обстоятельства диктуют как мне себя вести, что делать. Я же только могу определять, чем заполнять время в процессе ожидания.

Ловила себя на мысли, что здорово было бы прокрутить время вперед. Убрать ожидание и сразу перейти к получению желаемого.

Наверное, это деструктивно и с этим мне надо разобраться. Но пока настроения такие. Да, надо наслаждаться ожиданием, отмечать положительные вехи, настраиваться и пр. Но это голос разума. Эмоциональное состояние таково, что я, как человек, постоянно поглядывающий на часы: не расслабляюсь, считаю минуты, жду-жду-жду. Фильмы и книги временно переносят в свою реальность, но периодически я вздрагиваю и судорожно смотрю на часы.

Звучит все это крайне тревожно. Что попробую делать? Расслабиться. Управлять своей жизнью настолько, насколько это сейчас возможно. Поищу, что действительно меня радует и заставляет чувствовать себя хорошо. Перестану жаловаться и жалеть себя. Это время, мне никто не вернет, надо постараться взять от него все лучшее, что могу. Буду верить в хорошее.

---

Про жизнь и не только

О чем жалеют люди на краю своей жизни, перед финишной чертой? О том, что не увидят новых сезонов сериалов и не узнают, кто станет королем севера? О том, что не добрались до вершины карьерной лестницы и не смогут сдать
отличный квартальный отчет? Или о том, что мало покупали брендовых и красивых вещей, в шкафу после их ухода останется много свободного места, а тот крутой свитер висит в шкафу с 2014-го, но так и не представилось повода его надеть?

 

Не думаю, что об этом жалеют (может, чуть-чуть). Наверное, больше жалеют о том, что говорили «да», когда хотелось сказать «нет» (и наоборот). Что много времени уделяли нелюбимым вещам и делам (а может и людям). Что редко говорили, как сильно они любят и, может быть, еще реже слышали это в ответ. Что не замечали, какой же огромный и прекрасный мир, а увидеть удалось только маленькую его часть (и это не зависит от того, прожил ли ты всю жизнь в одном городе или исколесил всю планету: мир все равно слишком огромен и прекрасен, чтобы хватило одной жизни и одного сердца, чтобы рассмотреть, распробовать, изучить, понять, долюбить его).

 

Наверное, люди верят в конец света, ждут его, обозначают даты,
закупают гречку, свечи или места в бункерах, потому что конец света – не так страшен:
не станет тебя, твоих соседей, коллег, блоггеров на которых ты подписан. Жизнь
закончится для всех, ничего не поделаешь. Гораздо страшнее осознавать, что
может быть по-другому: ты уйдешь, а соседи, коллеги и блоггеры останутся, жизнь
продолжится. И сериалы будут сниматься и выходить, и лента «Инстаграма» будет обновляться,
и отчеты квартальные будут вовремя сдаваться, а вещи будут продаваться и
покупаться. И многие продолжат жить, говоря «да» или «нет», признаваясь или
молча о своих чувствах, путешествуя по миру или по маршруту «дом-работа-дом». И
все это будет, но без тебя.

Подвести итоги жизни: что ты сделал, чего добился, как прошел свой
путь? Особенно, когда нет возможности «прикрыться» рождением ребенка,
насаждением деревьев и строительством домов. Что в сухом остатке?

Никто не знает, сколько лет ему отведено. Ведь даже 100 лет – не
так уж и много. А если еще меньше? И живу ли я сегодня так, чтобы в конце
сказать: «это была прекрасная и счастливая жизнь, я бы не изменил НИЧЕГО в ней.
Ведь я равнялся на верные ценности и был счастлив. Я любил себя целиком от
макушки до пяток, таким, какой я есть. Я говорил близким, как сильно люблю их и
дорожу ими. Я твердо знал, отчего поет мое сердце и помогал ему петь громче. Я позволял
себе чувствовать и слушать только себя, а не голоса тревоги, жестких рамок и
чужих установок. Я любил и жил по-настоящему, всем своим существом, не упуская
жизнь и не откладывая ее на потом. И здесь, на краю жизни, я ни о чем не
жалею».

Хотелось бы сказать так. И я буду к этому стремиться. А вы?

П.с. Эти слова кипели во мне. Рождались несколько раз. Но очень
разрозненно и хаотично. Они тихонько звучали струей воды в ванной. Или громким
залпом салютов в новогоднюю ночь. Просвечивались между строчками в книгах, которые
я читаю. Являлись на заднем плане в фильмах, которые я смотрю. Они обрели форму
и выстроились в текст, в пост, запись в микро (или макро) блоге. Потому что два
примера угасания я наблюдала издалека и вблизи. Я смотрела на то, как тело
борется и сердце бьется, потому что хочет жить, вопреки диагнозам, слабым
артериям, годам и болезням. Потому что жизнь, даже очень долгая, она такая
короткая. Она скоротечная и необъятная. Она и для тебя, и для других. И ты сам
выбираешь, с кем ее делить, как ею распоряжаться, в какую сторону идти.

---

Большая книга про маленького друга

Я люблю читать. Предвкушение новой книги, новой истории, новых знаний вызывает у меня некоторый трепет: "ну, давай, покажи, на что ты способна, книга!". Иногда книги проходят мимо: прочитала и ладно, даже делиться этим не хочется. Или оставляют приятное послевкусие. А иногда, и это самое прекрасное, книга цепляет: держит тебя, всплывает в памяти, заставляет что-то переосмыслить или понять в себе.

Это я к чему? Дочитала толстенный роман Донны Тартт "Маленький друг". Книга заканчивается неожиданно, развязка остается открытой. "И это все?!" Возникает обида на автора, разочарование недосказанностью. Но потом мозг начинает смаковать, запускаются механизмы, ищутся взаимосвязи. И целый вечер после прочтения книги я в размышлениях.

Нет, понятнее детективная линия не становится, убийца не обнаруживается.

Но сам того не желая, ты прокручиваешь историю, пристальнее вглядываешься в персонажей, их поступки.
Ты думаешь про образы и, казалось бы, случайные вставки, несвязанные с основным сюжетом. Напряженность не отступает, а мозг все еще переваривает историю. И недосказанность уже не досадный ход автора, а спусковой крючок, который заставляет думать о взрослении, любви, одиночестве, о том, что важно, а что нет. О том, почему некоторые персонажи вызывают раздражение и их хочется встряхнуть, а некоторых хочется обнять и выслушать.

Для меня книга принесла несколько очень осязаемых выводов:

1. Ребенку не нужно ничего, кроме любви и внимания. И если ты взрослый, не жадничай, дай ему любви, дай ему внимание, дай ему возможность быть собой. Это самое простое, что можно сделать. Но для героев книги - самое сложное.
2. Что в жизни главное: герои фиксируются на рутине, раздувая простенькие бытовые вопросы до невероятных масштабов, придумывают истории о прошлом и не живут в настоящем. Из-за этого в окружении толпы людей себя и чувствуешь одиноким. Хочется уметь отличать важное от второстепенного, делать выбор в пользу первого.
3.Люди любят свои проблемы, взращивают их, не замечая ничего и никого вокруг. А другим толика этого внимания (которое, будучи направленным внутрь себя ничего не дает) может стать лучом света и спасением. Поэтому важно отвлекаться от рутины, поднимать глаза и видеть других.

Не знаю, о чем писала Донна Тартт, но я читала о взрослении, об экзистенциальном одиночестве, выборе своей дороги и влиянии семьи и близких на твой маршрут.

Если вы читали, поделитесь, что думаете?

П.с. в поисках ответов на свои вопросы проштудировала много сайтов и рецензий. Лучшая, на мой взгляд, здесь.

@темы: маленький друг, обсудить, книга, рецензии (книги), донна тартт

---

Про сегодня и про работу

Я, наверное, уже лет 10 на Дайриках. Это для меня своеобразный способ психотерапии. Перечитывая написанное, иногда улыбаюсь, иногда грущу, а иногда по-новому смотрю на какие-то вещи.

Про здесь и сейчас

В последнее время я очень много думала, читала, анализировала и, наконец, как-то всем этим пресытилась. Ушла в некоторую тень, погрузилась в вакуум. Читать не хочется, думать не хочется, не хочется браться за что-то новое и не хочется разгребать старое.

Это очень странное для меня состояние и не слишком приятное.

Но с другой стороны, если оно со мной, то пусть будет.

Не заставляю себя читать и что-то делать. Пока плыву по течению, смотрю на себя как будто со стороны и думаю, куда двигаться дальше.

Про работу

Я окончила институт с красным дипломом и за 5 лет сделала неплохую карьеру. Начиная как менеджер по раоте с клиентами в консалтинговой компании, я поднялась до ведущего менеджера, потом до руководителя отдела продаж. Я много училась и менеджменту, экспертизе (ассессмент-центр, метод оценки персонала). Но вкусив все прелести менеджмента и работы с подчиненными, я поняла, что мне это неблизко, что это скорее вытягивает из меня силы, чем дает их. К счастью, в компании открылась вакансия, связанная с маркетингом, и я погрузилась в эту сферу. Параллельно я прошла обучение графическому дизайну.

Это про что? Про то, что все это время, как мне кажется, я аккумулировала знания, навыки, идеи. И сейчас они сложились в пазл и сформировали достаточно четкую картинку. Наконец-то я не чувствую себя кем-то, кто как-то случайно что-то тут делает. Я чувствую себя ценным специалистом, профессионалом, у которого есть очень сильные стороны.

Например, я сильна в наблюдении (спасибо частично-психологическому образованию) и хорошо пишу, могу перевести эти наблюдения в качественные характеристики. И это один из компонентов моей нынешней деятельности, который мне нравится.

Еще, как мне хочется верить, я сильна в работе с текстами. Их написании и редактировании.

А еще, у меня получается рисовать. С графическим планшетом за экраном компьютера я могу сидеть часов 5, не вставая из-за стола, так меня это затягивает.

Наконец-то, впервые со времен окончания университета, я поняла, что мне действительно нравится, что меня вдохновляет. Мне нравится создавать тексты и иллюстрации. Нравится видеть результаты своей работы. Перечитывать и пересматривать.

Учитывая некоторую неуверенность (которая часто сопровождает людей в момент начинаня чего-то нового) у меня есть страхи связанные с "а вдруг, не получится", "вдруг что-то пойдет не так", "вон какой крутой специалист, куда я лезу". А с другой стороны, я верю, что все у меня получится. Что тексты будут писаться, рисунки рисоваться и помимо бешеного удовольствия это будет приносить мне существенный доход.

5 лет назад я не знала, кем стану, когда вырасту. Сейчас тоже не знаю. Назвать себя дизайнером, маркетологом или автором я пока не могу. Но направление есть. И есть силы, а главное, желание туда двигаться.

Посмотрим, что из этого получится.

---

Много открытий и мыслей, но большинство из них связано с чем-то личным и сугубо индивидуальным.

Как например, открытие в осеннем лесу. Я ехала по тропинке на велосипеде, думала о чем-то своем, а потом четко осознала, что вся моя жизнь - это та же самая лесная тропинка. Я сама выбираю, ехать мне на велосипеде или идти пешком, выбираю скорость своего движения и его направление. Если я вспоткнулась или зацепила корягу колесом - это тоже моя ответственность. Я также не могу расстраиваться, злиться и причитать из-за того, что дорога иногда идет в гору, а иногда под склон.

И это прекрасно. И ехать по лесу на велосипеде, и чувствовать силу и ответственность за свои жизненные решения.

---

Туристический

Сегодня испытала странное чувство. Шла по центру городу, свернула на одну улочку и поняла, что никогда на ней не была за 27 лет своей жизни в Казани.

А улочка красивая, чистая, нарядная, с оттенком татарской культуры.

И так хорошо мне стало на ней, так приятно.

Счастье - жить в большом, чистом городе, гулять по красивым местам, быть частью культуры, иметь традиции.

Думаю, может сделать традицией открытие новых улочек в знакомом городе?)

П.с. и хочется не так активно работать, хочется ловить теплые дни, получать удовольствие и наслаждаться жизнью. Буду)

---

Вдохновение на обочине жизни

Кофе, Москва, ощущение собственной компетентности. приятные ощущения. Прилив энергии, вдохновения, желания работать, пробовать новое. Чувствую свой потенциал и хочу его реализовывать. Давно такого не было.
Ритм города. От вопросов "куда все несутся?" К обгону неторопливых пользователей метро.
Правда в крови стало очень много кофе, а в теле мало домашней еды.
27.04.17


Фраза беременной подруги: Не хочу закопаться в детских подгузниках, выпасть из жизни, а потом поднять голову и понять, что я без работы и на обочине жизни.
Ответ другой подруги: Знаешь, мы тут работаем, как лошади, и параллельно пытаемся не чувствовать, что мы уже сейчас на обочине жизни, так что не переживай)))
Обочина жизни как состояние души. Когда чувствуешь, что недостаточно знаешь, делаешь, достигаешь, не соответствуешь и не дотягиваешь.
Не хочется дергаться и доказывать что-то. Хочется смаковать сегодня, наслаждаться с собой, разбить лагерь на этой прекрасной обочине, пить на ней лавандовый раф и есть имбирное печенье.
19.05.17. Парк Горького

---

откровенность и откровения

Листаешь инстаграм и видишь счастливые лица. На фоне моря, в помещении кафе и ресторанов, на фоне ковров или других элементов реального мира. Счастливы все, даже те, кто на обложках журналов рассказывают о своих разводах. Быть счастливым модно.

Как дела? Отлично, хорошо, в крайнем случае, нормально.

Мы сиделис друзьями в кафе. Ребята пошли курить. Я осталась с одним из некурящих молодых людей. Завела вежливый светский разговор про работу. И в ответ на общую и незначительную фразу услышала: "Знаешь, я так много работаю, потому что у меня больше ничего нет. Ни семьи, ни детей, ни любимой женщины. Было бы что то из этого, я бы плюнул на все эти бесконечные переработки, авралы и прочее. Работал бы с 9 до 6. А пока этого нет- я там и утром, и вечером, и в выходные".

Я так опешила от этой фразы. Не знала что ответить. Так честно и прямо. Так откровенно. Я отвыкла от такого, честно.

Во что бы то ни стало делать вид, что все классно. Быть открытым, но не откровенным. Создавать образ успешного человека. Да кому это вообще нужно?

Чем старше становишься, тем отчетливее понимаешь, что важнее быть, а не казаться.

Но с откровениями тоже нужно быть осторожнее. Потому что окружающие к ним не всегда готовы. И честный ответ может выбить их из колеи. К счастью, в тот момент официант принес закуски и вернулись ребята...

---

рабочие будни

Последние 3 недели выдались слишком активными в рабочем плане: кому-то что-то постоянно от меня было нужно. Так в обстановке общей нервозности я дожила до четверга.

Сегодня, сговорившись со своим честным, ответственным и перфекционистским "я", я покинула оупен-спейс с ноутбуком подмышкой.

Я ушла в отдельный кабинет и с невероятно серьезным лицом занялась написанием важных характеристик.

Они, надо сказать, были закончены минут через 20 после начала работы.

Все остальное время я с неменее серьезным лицом посвятила себе.

Кожаный диван, горячий чай, дождь за окном и серфинг в интернете.

Почти как домашний выходной. Но с серьезным лицом.

НАходить время на себя, отдыхать, не перегорать и наслаждатся жизнью в офисе и вне его.

Вот планы на сентябрь.

---

Привет, семейные

Прихожу сюда, когда в голову приходят или на голову сваливаются какие-нибудь откровения. Приятные и не очень.

Последний месяц был богат на взаимодействие с различными семейными парами. Молодые супруги (от 25 до 35), с разным стажем совместной жизни (от 5 лет), с детьми или без них.

В глаза бросился факт, что в парах со стажем от 5 лет, большинство женщин не очень стараются и не прикладывают усилият в отношении своих мужей.

Они очень сконцентрированы на детях, на их развитии, на собственном развитии. Но не очень стараются ради мужей.

Не стараются быть с ними милыми, терпимыми, вежливыми, теплыми. Не стараются вызывать какие-то чувства, кроме удушья от ежедневной рутины. И выглядит это жутко.

Конечно, может быть, за закрытыми дверями спален и квартир они становятся внимательными, понимающими и нежными, но мне почему-то в это не верится.

Многие психологиеские теории сходятся на том, что в семейной иерархии для женщины первым должен быть муж, а потом ребенок, но то, что за последний месяц бросилось в глаза: еще молодые, уже мамочки, становятся требовательными тетками, обращающиеся к мужьям, только чтобы сказать, что "ты не так сидишь/ ешь/ смотришь/ дышишь".

Да, брак - это работа. Иногда тяжелая и не всегда радужная. Работа, котрая требует каждодневных усилий.

Уважение и искренний интерес к своему партнеру, мне кажется, что это залог крепкого брака.

Когда ты уважаешь человека, ты не санешь выставлять его безвольным увальнем, который ничего не может сделать хорошо.

Когда тебе интересен этот человек, ты не будешь отмахиваться от его предложений с видом "я тут эксперт, что ты можешь знать о воспитании/ политике/ жизни".

Сохранить любовь, уважеие и интерес к личности партнера. Демонстрировать это ему наедине и, особенно, на публике.

Итак, мы в ресторан с друзьями, пошла демонстрировать! =)))

---

В мире животных

Микро-рассказ, который я писала в 2013 году. Забавно)

ОН
Смотрю на нее и думаю, видят ли все, что вижу я. Спросил у друга: «И какая она, по-твоему?». А этот слепец твердит про волосы каштановые, румяные щеки и бледную кожу. Потом добавляет, будто это имеет смысл, что ростом она маленькая. Я киваю, но понимаю, что он и половины не видит из того, что вижу я.
Впервые я ее заметил в парке. Она сидела на скамейке, зажмурившись и подставив лицо теплым апрельским лучам. В жестах ее было что-то кошачье: то ленивые и плавные, то стремительные и резкие. И походка у нее такая, только что хвостом не виляет. А глаза изумрудные. Ну, точно, кошка. Поэтому свою «мышиную» роль я уже в тот момент принял как данность.

Каштановые волосы, румяные щеки, бледная кожа... Бред какой-то. Я такого и не заметил. Зато заметил, как она улыбается одними только глазами, когда говорит со мной. А когда говорит с другими, растягивает губы в улыбке, но смотрит взглядом холодным и серьезным.
Руки у нее постоянно ледяные. А голос тихий, низкий и картавость такая, словно мурлыканье.«Скажи, шел грека через реку,»- каждый раз требую я. Она только улыбается в ответ на это и берет меня под руку.

Она непосредственна, как маленький ребенок. Когда ей смешно -смеется, когда грустно- плачет, когда злится- кричит. Но когда она задумчива, это состояние я терпеть не могу, до нее не достучаться. Думает о чем-то своем, на вопросы отвечает односложно, и смотрит таким пронзительным взглядом, что я мечтаю только о том, чтобы она засмеялась, начала плакать или кричать, а не сверлила меня изумрудным лазером глаз.

Я замечаю, как она разглядывает прохожих. И, когда видит очень насупленных и серьезных, начинает улыбаться. Наверное, просто боится быть такой же серьезной, вот и маскируется.

Вот так, общаешься ты с женщинами, с кем-то спишь, в кого-то влюбляешься, кого-то любишь. А потом появляется она и одним взмахом ресниц, одним озорным взглядом, одним кивком головы перечеркивает твое прошлое. И все другие женщины становятся серыми и невзрачными, сливаются в одну- бывшую. А она сияет на пьедестале- одна такая, настоящая.

Я не думаю о ней только тогда, когда она рядом. Все остальные моменты превращаются для меня в одно большое Ожидание. «Смотри, как бы она тебе больше проблем, чем радости не принесла.»- говорит друг и встревожено смотрит на меня. Я только пожимаю плечами.

Сидит в кресле с книгой и не поднимает на меня глаз. А я разглядываю ее пристально, чтобы лучше запомнить профиль, тон кожи, каждую родинку. Как путник нашедший оазис в пустыне пьет и не может напиться, я смотрю на нее и не могу насмотреться. Она чувствует мой взгляд, но не поднимает глаза. Утром я просыпаюсь по сигналу будильника, а она еще не ложилась. Сонно протирает глаза и улыбается, склонив голову на бок, подходит ко мне и целует. А я смотрю на нее и вижу, что она уже и не такая, какой была вчера. И стараюсь заново ее запомнить, свой оазис в простенькой хрущевской квартирке.


ОНА
Я посмотрела на себя в зеркало и увидела женщину незнакомую. Худая и немного дерганная, переживающая разбитую недолюбовь. Эта женщина мне не нравится, потому что все в ней напоминает раненое животное, пытающееся найти укромное местечко подальше от чужих глаз, чтобы зализать свои раны или подохнуть.

А тут еще он. Говорит что-то, говорит беспрестанно, звонит, куда-то зовет. Нервничает, краснеет, пытается взять меня за руку. Я отмахиваюсь от него, пытаюсь отогнать, но на каждое мое «нет» он приводит новые аргументы. Чем больше я сопротивляюсь, тем сильнее он в меня впивается, и я уступаю.

Я смотрю на него отрешенно, словно со стороны. Он так сильно старается мне понравиться, что достигает эффекта противоположенного. Я вежливо улыбаюсь, а внутри- айсберг. На что он надеется?

Постоянно разглядывает меня, словно экспонат в музее. А стоит мне на него посмотреть- отводит взгляд. Спустя несколько месяцев я к этому привыкла и его тихое присутствие в моей жизни становится делом вполне привычным.

Я пытаюсь найти себя: много работаю, читаю, думаю. И кажется, раненое животное в очередной раз выжило. В очередной раз оно зализало свои раны, неуверенно выбралось из своего убежища и опасливо огляделось. Никого.

В его глазах такая благодарность и такое восхищение, что мне становится не по себе. Не от того, что я к нему ничего не испытываю, не от того, что могу причинить боль своим равнодушием. А от того, что мне хочется быть обычной женщиной, а не идеалом, к которому он боится прикоснуться.Ему кажется, что я храню какую-то загадку в себе. Но такова уж природа человека: лучше он окружит объект обожания ореолом тайны, чем признает, что объект к нему полностью безразличен.

Раненое животное окрепло и готово выйти на охоту. Оно стало еще более внимательным и осторожным.

Я говорю ему, что мы больше не будем вместе. Он смотрит на меня ледяными глазами и молчит. Потом просит остаться, умоляет, начинает плакать. Мне становится стыдно за него. Соберись, дорогой, уж лучше я уйду прекрасным идолом на пьедестале, чем однажды ты обнаружишь в своей постели обычную женщину с растрепанными каштановыми волосами, румяными щеками и бледной кожей. Женщиной неинтересной, как отгаданный до последнего слова кроссворд. Позволь мне остаться загадочной, а не прозаичной. Позволь мне уйти твоей несбывшейся мечтой, а не быть выгнанной приевшейся рутиной.

Вышла из его квартиры, и будто и небыло его в моей жизни. Гордо подняла подбородок, расправила плечи и пошла вперед. Словно молодое животное, вышедшее на охоту. Гибкое, грациозное. Только чуть более осорожное, чем его сородичи.

---

Привет, пропащая

Давно тут не была, но как-то и вечер сложился, и время нашлось, и настроение совпало.

Я все еще верю в теорию поля и события, происходящие в жизни, и люди, в ней встречающиеся, подкидывают мне один и тотже вопрос: что чувствуешь?

Ну, думаю, я... Наверное, учитывая разные факторы...

И опять, что чувствуешь?

Мозг скрипит и предлагает варианты. А по-настоящему окунуться в мир чувств, по-настоящему почувствовать, без рациональных умозаключений, оказывается, очень непросто.

Циничность, пришедшая после 20-ти была мне очень приятная: некоторая искушенность, чуть больше понимаю, чем другие.

Но сейчас мир рациональности, бизнеса, того, о чем думаешь, а не чувствуешь, как-то незаметно стал большой частью жизни, самой жизнью.

Ну, что чувствуешь-то?!

Вчера была на пластическом спектакле. Картины Ван Гога, письма брату Тео, переложенные на музыку, надрывные движения актеров и некоторое ощущение безысходности от спектакля. И взволновало ведь, впечатлило. Что чувствую, не сформулировала, но чувства были.

Что чувствешь?!?!? Начала смотреть внутрь себя и напугалась. Будто за стойким бетонным фасадом обнаружилось море. Неспокойное, бурлящее, волнующееся. У каждой волны своя история, своя дорога. А как я это раньше игнорировала- не пойму?

И вот я медленно в свое море погружаюсь. Сама дала себе добро на погружение.

И страшно, и любопытно, и волнительно.

Посморим, что получится. Из текста уже понятно: смысл непонятный, но, вроде, чувственно получилось.

---

дорога домой и полутрезвые наблюдения

2 января. Умиротворенный серый город. В своей серости прекрасный. Такой самодостаточный, спокойный и оттого в себе уверенный. Без мишуры и прикрас, потому что главное- не фасад, а внутренне содержание. А внутри (квартир, домов) люди доедают салаты и строят планы на светлое будущее. И все сбудется, надо только планировать конкретнее. И действовать увереннее. И вот за твоим фасадом уверенная, спокойная личность, стремительно идущая к своим целям.

А для мишуры есть елочки.

---

с новым счастьем!

2015 закончился. Это был очень стремительный год, особенно вторая его половина. Не было времени остановиться, посмотреть по сторонам, делать что-то медленно, наслаждаясь процессом, нужно было бежать, торопиться, быть ориентированным на результат. Это появлялось во всем: начиная с написания характеристик на работе и взаимодействия с сотрудниками, заканчивая подготовкой к новому году и тем, что мы чуть не пропустили куранты. Но год закончился и можно выдохнуть. Можно заметить бег, остановиться (не слишком резко, т.к. это может быть вредно). Можно спросить у себя: Эй, крошка, как ты? Что у тебя в голове, а что на сердце? Куда ты идешь и куда хочешь прийти? Где будем искать ресурсы в новом году и на что направим усилия?

Мне хочется посвятить начало этого года встречам с самой собой, восстановлению внутреннего ресурсного состояния. Хочется дать себе возможность не торопиться, получать удовольствие от процесса, от того что я делаю, замедлить темп.

2015 был очень хорошим годом. Но для меня он был одним из самых эмоциональных и энергозатратных годов. Большинство событий этого года проходили не снаружи, а внутри меня. В этом году я хотела бы пожелать себе, чтобы несмотря на то, что происходит в мире и вокруг меня, внутри сохранялось бы спокойствие и гармония.

С новым годом!

---

Вдали от города, работы, постоянно звонящего телефона, посещения гос.учреждений, высасывающих много сил и нервов, я оказалась на море.
Море всегда дарит мне какие -то внутренние открытия, приводит мысли в порядок и дарит надежду и уверенность в счастливом будущем.
Так, сегодня на море я поняла, что семья- это не тогда, когда все делаешь вместе, без отрыва друг от друга. Семья- когда уважаешь интересы другого человека и предоставляешь ему свободу поступать так, как он хочет в настоящий момент. Понимание, что вы не сиамский близнец, позволяет оставаться в номере усталому члену семьи за просмотром тв, а второму отправиться на море, искупаться и написать этот пост.
Вторая мысль пришла вчера от абхазского пчеловода, который сказал "я не понимаю, почему вы постоянно спешите? Даже на отдыхе, даже сидя на одном месте, вы куда-нибудь спешите... Остановитесь и насладитесь моментом!". И правда, когда момент заканчивается, он уходит безвозвратно, блекнет в воспоминании и хоть 1000 раз пересмотри фото и видео, все, поезд ушел! Почему бы не отложить телефон, планшет, фотоаппарат и вкусить момент, насладиться им, впитать его, пропустить через себя. Никуда не спеша, сконцентрировавшись на "здесь и сейчас". Об этом недавно говорил и Камбербетч, играющий Гамлета в театре, настойчиво прося публику наслаждаться моментом, а не смотреть на мир через объектив телефонов и планшетов. Кульминацией этой мысли стал до меня вид женщины в храме. Она целовала икону, а а руке держала айфон. После того как она поцеловала икону, внимание моментально было захвачено гаджетом, таким образом, богу было уделено значительно меньше времени, нежели сенсорному экрану.
К чему это я? Пойду наслаждаться моментом, впитывать шум прибоя, солёные волны и заходящее солнце.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

об осознанности

Жизнь кипит: делаю карьеру, получаю новые полномочия, участвую в новых проектах.
Приятным бонусом является и то, что режим труда и отдыха нормирован и майские праздники я могу отвлечься от ассессмент-центров, консалтинга, обучения, клиентоориентированности и пр.
Правда, собираясь сегодня на прогулку и выбирая между тем, что положить в маленькую сумку: косметичку или книгу по обучению наблюдателей ассессмент-центра, сделала выбор в пользу второй =)
Двухнедельное отсутствие мужа и возможность остаться наедине с собой, своими мыслями.
Настроение несколько созерцательное: рисую, читаю, думаю.

Со стороны всегда виднее.
Так и сегодня общаясь с давними подругами и наблюдая за тем, как люди выбирают путь, который может завести их в непроходимые дебри, удивлялась, почему они не смотрят на это рационально, моими глазами.
Задумалась о том, какие перекосы, незаметные мне самой, есть в моей жизни?
Быть осознанным (как по идеологии некоторых религий, так и по большинству направлений психологии)- одна из главных задач, обеспечивающих благополучие человека.
Хочется видеть цельную картину, свое место в ней и двигаться в правильном направлении.
Вместо веселого праздничного вечера получилась филосовская созерцательнаяи умозрительная ночь =)

---

Будьте добры… Ayez la bonte de… Айе ла бонтэ дё…

Мне грустно, смотреть фильмы, которые американцы списывают с французких картин. Они берут тех же персонажей, те же диалоги и события и из Парижа переносят действие в Нью-Йорк. И магическим образом переснятый фильм теряет свою магию и шарм. И я задаюсь вопросо: зачем нужно было переснимать? Ответ, как мне кажется, кроется в том, что дух Франции и загадочный образ парижанки манят и вызывают желание примерить их на себя. Но этот дух также заманчив, насколько и неуловим. И когда ты пытаешься прикоснуться к нему, испаряется, как мираж.

Сложилось так, что дух Франции окружает меня в последнее время повсюду.

Началось все в юном школьном возрасте с книг Франсуазы Саган и ее томных и чувственных героинь, предпочитающих ориентироваться на зов сердца, а не голос разума, отдаваться радости, любви и отчаяннию на полную катушку.

Потом меня занесло на французскую Ривьеру с героями "Ночь нежна" Фитцджеральда. Они хоть и были американцами дали мне понять, что к очарованию этого мира можно прикоснуться, кем бы ты ни был.

А последний год мою книжную полку пополнили еще несколько книг, посвященному образу жизни француженок.

Ироничный альманах с картинками "Как почуствовать себя парижанкой, кем бы вы ни были", написанный 4-мя француженками.

И спорная книга "О чем молчатфранцуженки", написанная американкой, поставившую на весы американскую культуру и французскую, с явным перевесом второй.

Вчера совершенно случайно получила в дар книгу Мориса Дрюона "Когда король губит Францию", которая пока расположилась на полке в ожидании прочтения.

После знакомства с этими книгами, мне не столько хочется собрать чемодан и улететь в Париж, сколько хочется почуствовать его внутри себя.

Образ, легкой, чувственной и загадочной француженки плотно засел мне в голову.

"мне очень нравится, что у нее два лица. одно- видимое и очевидное, а другое - тайное. она держит при себе свои мысли, кажется, что она намекает на то, что у нее есть секреты, и ее внешний вид показывает, что ее внутренняя жизнь имеет для нее такую же ценность, как и жизнь внешняя и общественная."

Идеальный образ жизни приправленный перчинкой недостатков и простительных пороков.

Соответствие не внешним стандартам, а стандартам внутренним.

Чувственность и сексуальность в каждом движении: будь то танец, приготовление еды либо чистка зубов.

Свобода быть женщиной и свобода быть собой.

Ежедневная роскошь, идущая не от дорогих вещей и блеска драгоценных камней, а роскошь, идущая изнутри, позволяющая быть естественной, чувственной, небрежной и неидеальной.

Хочется окунуться в этот мир и примерить его на себя. Мы помним, насколько он зыбок и туманен, и даже следуя всем рецептам,написанным в книгах, француженкой ты не станешь. Но попытаться стоит:и вот уже сейчас я с небрежно-растрепанными волосами и несколько томным видом печатаю этот пост. Когда Л. спрашивает меня, чем я занимаюсь, я позволяю себе загадочно улыбнуться и, откинув за спину непослушые волосы, продолжаю печатать и искренне верить, что этот мир пришелся мне в пору.